Najbolji vicevi (28101 do 28110)

Muja i Fata vode ljubav i Fata

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Razgovaraju dve babe koje n

Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi. - Ima da nađem muža samo u mene da gleda. Druga je pogleda, pa joj kaže: - Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?

Kaže Piroćanac komšiji:

Kaže Piroćanac komšiji: - Danas sam potrošio 23.600 dinara. - Šta si kupio? - pita ga komšija. - 200 evra - odgovara Piroćanac.

Žali se Mujo Sulji: - Pobe

Žali se Mujo Sulji: - Pobegla mi Fata s najboljim drugom Hasom. - Koliko znam, Haso ti nikada nije bio najbolji drug - kaže Suljo. - Istina, ali sada jeste - odgovara Mujo.

Srpski feng šui izgleda ovako

Srpski feng šui izgleda ovako:
Slaganje nameštaja u kući ili stanu, ali tako da se ne vidi gde je zid mnogo prljav, išaran, otpao ili povukao vlagu.

Himna

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Mala Maja i vuk

Mala Maja i vuk
Vuk voza motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
- "VUČE!"
Kaže Vuk:
- "Kurac vuče, jedva ide!"

Došle dve bake u kineski r

Došle dve bake u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno, a između ostalog i štapiće za jelo. Bake se pogledaše međusobno, pa se jedna obrati konobaru: - Ali, sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!

Perica se obraća ocu:

Perica se obraća ocu:
- Tata,tata kako leti avion?
- Ne znam,sine.
- A kako brod ne potone?
- Ne znam,sine.
- Tata,a kako tadi televizor?
- Ne znam,sine.
Malo kasnije:
- Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?
- Ne, sine, jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!

Trenerka

Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"