Najbolji vicevi (28111 do 28120)

Izgubila se dvojica turista u

Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...

Utrčava čovjek u gvo

Utrčava čovjek u gvožđaru i dovikuje prodavcu: - Dajte mi jednu mišolovku, samo brzo molim Vas, moram da uhvatim autobus!. Prodavac: - Žao mi je, ali naša mišolovka ne može uhvatiti ništa krupnije od pacova!
Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
-Tata ti si pravi cicija.
Tata:-Zašto, sine?
Sin: -Kad god dođe komšija da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.

Sedmogodišnjak kaže

Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Pita Perica mamu:
- Mama, mama, da li imam velike oči?
- Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
- Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
- Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

- Fato, jesi li čula za no

- Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju! Mi imamo troje, imam ja jednog vanbračnog sina, pa da ga dovedem - kaže Mujo. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu. - Bolan, Fato, gde su deca? - Došli ljudi i odveli svoje!

Čistoća

- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.

Polagao Sloba ispit na Pravnom

Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:
• Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.

Spavaju dvije plavuše u k

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- Ej, dođi, sad ima mjesta!
Pričaju plavuša i crnka. Pita crnka:
- Jesi li zvala informacije?
Plavuša:
- Jesam!
Crnka:
- I što su ti rekli?
Plavuša:
- Tu-Tu-Tu-Tu.
​Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!

SISE

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."

Ka­že že­na mu­žu: -

Ka­že že­na mu­žu: - Sta­ti­sti­ka ka­že da se na­j­vi­še ne­zgo­da do­go­di u ku­hi­nji. - Ma, znam, že­no, ja ih mo­ram je­sti!

Na su­đe­nju pi­ta su­

Na su­đe­nju pi­ta su­di­ja op­tu­že­nog: - Ima­te li ne­što u svo­ju od­bra­nu? - Imam dva „ma­g­nu­ma“ i tri „ka­la­šnji­ko­va“!