|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28091 do 28100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28091 do 28100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i izlazak
Mali Mujica se sredio, namirisao i počešljao pa dođe do Muje u dnevnu i ispali:
- Babo, odo je u grad nać' se s rajom, de' m' nešto para?
Mujo posegne u džep i izvadi 10 maraka pa mu da. Mujica razočarano pogleda u lovu i promrmlja:
- Pa šta da radim s des' maraka....?
Mujo ga pljesne po leđima:
- Mujice, potroš' sve, jednom se živi!
Fićo ne uspeva da zakoči
Fićo ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu Svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW koji čeka na semaforu. Na displeju BMW ispisuje se poruka: „Pronađen novi hardver. Instaliraj?“
Mujo i kondom
Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:
- Jesu l' to sve tvoja?
Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:
- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?
Mujo uzdahne:
- 21... al' najlon više ne skidam ni sa hrenovki!
Mujo i naušnice
Ide Haso čaršijom kad naleti na Muju, pa na svoje iznenađenje skonta da ovaj nosi biserne naušnice. Haso se zbuni pa ga upita:
- Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše?!
Mujo slegne ramenima:
- Otkad ih je Fata našla u autu...
Kaže Mujo Hasi:
-M
Kaže Mujo Hasi:-Moja Fata juče naučila da pliva! A danas eno roni već dva sata!
Pita Mujo Hasu:
- Da li je crna boja - boja?
- Valjda jeste.
- A bijela?
- Ako je crna boja, onda je valjda i bijela boja.
- Fino. Da ti kažem da sam kupio crno-bijeli televizor u boji.
Mujine priče iz mladosti
Mujo priča malom Mujici:
- E moj sine, kad sam ja bio mlađi, sve su ženske jurile za mnom.
Mujica uzdahne:
- A što te više ne jure!?
Mujo slegne ramenima:
- Zato što sam prest'o da im kradem torbice!
Punica i pivo
- Koja je sličnost između punice i piva?- Oboje je dobro kad je hladno.
Šeta Mujo ulicom i jede p
Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim: - Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!A Mujo će: - Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pijan ko letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
- Gdje ćeš to Mujoooo?
- Ma imaš i pravo, neću nigdje.
- Koja je posledica što pametniji uvijek popuštaju!
- Glupi vladaju svijetom!
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: - Koliko još ima do mora? - Tri stotine kilometara - odgovori beduin. - Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čovjeka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
Otišao Mujo u prirodu sa
Otišao Mujo u prirodu sa zgodnom ženom. Taman kad su počeli da se maze, ona reče:- Ja sam prostitutka i ovo će da te košta 100 eura.
Mujo izvadi novac i dade. Kad su se vraćali, on zaustavi vozilo ispred grada.
- Ja sam taksista i ova vožnja će da te košta 200 eura.
-Halo, da li je to razredni starješina V-5?
-Da, ja sam!
-Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
-A ko telefonira?
-Pa moj tata!