|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28041 do 28050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28041 do 28050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica kod brice
Fata odvela malog Mujicu kod brice i kad se ovaj uhvatio mašinice i počeo derati, Mujica se požali:
- Mamo, mamo, neć' imat' frizuru k'o babo!!
Fata ga klepi za uho:
- Tiš'na, bolan, moraš!
Mujica na rubu suza upita:
- Al' zašto?!
Fata uzdahne:
- Jeb'ga, Muj'ce, svi govore da ličiš na komšiju Ibru...
0-100 KM/h
0-100 KM/hI eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
- Ja joj kupio vagu
Mujo i Haso seku šumu. Prvi d
Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!
Mujo na pregledu
Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:
- Doktore, š'a m' je?
Doktor slegne ramenima:
- Ne zna se još...
Mujo proguta knedlu:
- Dobro, a ka' će se znat'?
Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:
- Sutra, posle obdukcije...
Negde u prošlom veku, pogodi
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
• A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan... ...dva... ...
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel' okrunjen?
• Nije.
• TRI...
Zemunac izveo žensku u grad i
Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:• Gde živiš?
Ona odgovara:
• U Boleču!
• E boleče mene kurac da te vozim kući!
Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru. - Vidi...
Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru...
- Vidi momak, ja sam ti jako skroman čovek. Ne treba meni ništa fensi, za doručak mi donesi samo litar rakije, keks i psa.
Začuđen konobar ga upita:
- Dobro, a šta će Vam pas?
- Pa da pojede keks JBG...
Htio Mujo da parkira auto i pi
Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
– Šta dobija Betmen od previše vježbanja?
– Upalu šišmišića!
Umro Džordž Buš i otišao u
Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo "radi svoj posao". Buš reče:
• E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!