|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28041 do 28050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28041 do 28050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Mujo upeca zlatnu ribicu
Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
- 'oćeš ti na ulje ili na mast???
Loš vic o programeru na pumpi
Programer dođe na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP možda?!
RUCAK
- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!
Mujo, Fata i Milijunaš
Mujo i Fata iz kreveta gledaju Miljunaša na televiziji, a Muji dosadno... pa upita Fatu:
- Bona, o'š se seksat'?!
Fata ga ni ne pogleda:
- Jok, bolan...
Mujo uzdahne:
- Jel' to tvoj konačan odgovor?
Fata i dalje pilji u TV:
- Jašta, to je moj konačni odgovor....
Mujo slegne ramenima i krene se dizati:
- Dobro, onda b' ja iskoristio joker zov'....
I onda kreće tarapana... ;) ;)
Što radi Haso na tuti?
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Hasu na tuti. Nakon nekog vremena reče Mujo Fati:
- Fato, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vidi kakve jake noge ima.
Fata zavrti glavom i reče:
- Kakav nogometaš, bolan, bit će političar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako političar, bona, jes' poludjela?
A Fata pokaže na malog Hasu i reče:
- Samo sere i gleda me ravno u oči, gledaj ga samo...
AhEm...
Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:- "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
- "Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori:
- "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"
Mujo:
• Konobar, ja ne
Mujo:• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola...
• Gospodine, sedite pored WC-a!
Mujo i godišnjica s Fatom
Mujo i Fata otišli na godišnjicu braka u Zadar. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.
Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:
- Ehhh.... da ima fotoaparat, ne b' se mor'o 'vako mučit'! ;)
Jel' to Haso stvarno loš majstor?
Muji crken bojler i krene on tražiti po imeniku broj nekog majstora. Naleti on na broj od Hase s kojim je išao u školu i sav sretan ga nazove:
- Haso, jarane, Mujo ovdje, sjećaš me se iz škole?
Haso potvrdi, a Mujo sretno nastavi:
- E, jarane, baš te trebam pravo ... crk'o mi bojler!
Haso upita:
- Kada?
Mujo se razljuti:
- Pa kakva kada, matereti, bojler sam rek'o...