Najbolji vicevi (28031 do 28040)

Upala dva policajca u neku rup

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspješnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče:
– Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!
U nekoj prodavnici:
– Zašto Vam paradajz smrdi na alkohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
– A sad?
Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
– Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
– O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?
– Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
– Penicilin.

Crkvenjak

Crkvenjak
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

Prošle sam godine bio sa žen

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

Prošle sam godine bio sa

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i juče je bilo „ništa“!
- E, pa skuvala sam za dva dana...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Roda i el. stub

Roda i el. stub
kako se zove roda na elektricnom stubu?
- Elektroda!

Mujo i fina hrana

Mujo sjedi u kafani i pilji odsutno kroz prozor, pijuckajući pivo, kad naleti Haso i tresne ga po leđima:

- Đe s', jarane, čuo sam da si se oženio?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Nije m' se sviđala hrana po menzama....

Haso se nasmije:

- 'Ajde, dobro... nego, bolan, kako je sad?

Mujo uzdahne:

- Sad m' se sviđa...

Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!
Kaže pacijent doktoru:
– Doktore, ja vidim duplo.
– Sjednite na kauč.
– Na lijevi ili desni?
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
- Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta...
- Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli...

#vicevi

Mujo i svađe s Fatom

Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:

- Š'a t' je, bolan, š'a s' se tako smrk'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, svađ'o sam se s Fatom...

Haso se nasmije:

- I, kako je završ'lo?

Mujo se isprsi:

- Dopuzala je do mene na koljenima!

Haso zbunjeno:

- 'Ajde?! I š'a t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Izlaz' ispod kreveta da t' ja ne b' došla tamo!

Posle smrti, odlazi gejmer u p

Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
- Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
- Što?
- Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: Gdje je prolaz za sledeći nivo?
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...
Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

Mujo i posjete u zatvoru

Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:

- Mujo, bolan, jel' t' dobro ovdje? Imaš li sve?

Mujo klimne:

- Fato, men' t' je tu pravo dobro, k'o da sam kući!

Fata ga sumnjičavo pogleda:

- Kako to misliš k'o da s' kući?!

Mujo slegne ramenima:

- 'Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit' ne smijem!!