|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28031 do 28040)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28031 do 28040. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svađaju se dve plavuše: -
Svađaju se dve plavuše: - "Zašto si spavala sa mojim mužem?" - "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!" - "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitati!"
Muz i zena u svadji
Posvade se muz i zena i normalno ne govore, samo pismeno. Na primer muz pozeli nesto jesti, napise pismo zeni:- "Skuvaj mi grah sa slaninom."
Zena skuha, muz pojede pa napise opet cedulju:
- "Grah je bio ukusan zahvaljujem ti."
Uvece muz napise pismo zeni koje glasi:
- "Zeno, probudi me sutre rano u 6 sati, idem na posao."
Zena procita pa mu otpise:
- "Probudicu te."
Sutra ujutro oko 10 sati muz skoci iz kreveta pa po prvi put otvori usta i drekne na zenu:
- "Jesam li ti rekao probudi me u 6?"
Zena i dalje ne govori pa muzu pokaze cedulju visi kod glave na kojoj pise:
- "Muzicu dragi ustani, 6 sati je treba da ides na posao."
Plavuša kao glumica
Odlučila se plavuša baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:
- Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!
Plavuša se zacrveni i upita:
- Ako ipak bude žensko, što onda?
- Chuck Norris i Chuck Norris novi profil!!
Usplahireni roditelj dolazi ko
Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:• Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
• Da se kladimo u 500 DM da neće?
Pitaju Lalu koliko puta mоže
Pitaju Lalu koliko puta mоže ono da radi. Lala kaže:• Ta 100 puta!
• 100 puta? - iznenade se njegovi sagovornici.
• Pa da. Ja ga turim, on ispadne, ja ga turim, on ispadne... I tako 100 puta.
Kad Mujo ima problema s erekcijom...
Već par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
- Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
- Ma, doktorice ... imam veliki problem ... erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?
Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, za početak...!
Ode plavuša u bioskop i kaže
Ode plavuša u bioskop i kaže:• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!
Kad Fata zatrudni...
Fatu odveo Muju doktoru jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća, pa ovaj napravi cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
- Sl'šaj, Mujo, sve je u redu s Fatom, ona t' je trudna pa se zato tako osjeća...
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
- Trudna? Kako, bolan, pazio sam svaki put...?
Doktor ga pljesne po ramenu:
- Kako da t' kažem - paziš, jašta, al' drugi baš i ne, to t' je isto k'o u prometu!
Kad se Haso otvori pred Mujom..
Zasjeli poslije posla Mujo i Haso u kafani, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol...
- Mujo, bolan, ne mog' da t' ne priznam, najbolji s' mi jaran... spav'o sam ti s ženom neki dan...
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
- Jarane, da t' pravo kažem, ja s tvojom oka nisam sklopio, jeb'ga!