Najbolji vicevi (28051 do 28060)

Mujo i pivo sa zetom

Mujo se ranije vratio kući i uleti u dnevnu, kad se tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:

- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!

Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:

- Š'a radiš to, bolan, babo?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!

Posle tuširanja, gleda se Muj

Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
• Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
• Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je...

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom...

Mujo i Fata zavodnica

Mujo i Haso zasjeli na terasu od kafane i gledaju žene koje prolaze, pa će Haso:

- Jarane, vid' one Fate... nije nešto, al' svako je muško gleda?! Pa što?

Mujo uzdahne:

- Eeee. moj jarane, to t' je zbog njene govorne mane!

Haso se zbuni:

- Kak'e bolan govorne mane?

Mujo se nasmije:

- Ne zna reć' NE!

Sankanje

Otac pita sina:
- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."

Šta on vidi dobro na toj

Šta on vidi dobro na toj curi? - Sebe!
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Džeki skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Došao mali Perica kući i kaže majci: - Mamice naš učitelj ništa ne zna.
- Pa kako to Perice??
- Pa stalno nas nešto pita...
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: - Sine, kako si prošao u školi?
- Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.

Duva zeka travu kad naleti pu�

Duva zeka travu kad naleti puž:
• E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al' eto ga opet nakon nekog vremena:
• Zeko, daj još...
... I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
• E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
• Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao?
• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
• Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
• A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!

Zaposlio se Mujo kao kustos

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. Jedan iz gužve upita čija je onda manja koja stoji pored. - Isto njegova, ali kad je bio mali - odgovori mu Mujo.

Mujo i zubar

Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:

- Dobro je... a sad, molim vas, urlajte što jače možete...

Mujo se zbuni:

- Ovaaaj... doktore, al' mene ništa ne boli?!

Zubar uzdahne:

- Ma znam, al' čekaon'ca mi je puna, a men' se žuri na večeru sa ženom...

Pretrčavaju Haso i Mujo preko

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
• Šta ti to klepeće u torbi?
• Fatino zubalo.
• Šta će ti to, kretenu?
• Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan...