|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2801 do 2810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2801 do 2810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Uhvatio Mujo zlatnu ri
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi audi!
Ribica:
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A Mujo će:
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
#vicevi #bosanci
Umalo nisam nazvao ženu imeno...
Umalo nisam nazvao ženu imenom moje ljubavnice. Zato sam kupio mačku, nazvao sam je Maša. Sve je super! Sledećeg dana dolazim kući, žena je kupila psa, nazvala ga Igor. Sedim, pušim, razmišljam...
#vicevi
Pizdarija
PizdarijaBog stvori sunce toplo i sjajno. Stvori mesec mio i drag. Stvori more bistro i duboko, i zatim stvori TEBE.... jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!
#vicevi
Pođu dvije plavuše u
Pođu dvije plavuše u park. Prva plavuša kaže onoj drugoj:Ponesi hljeb za golubove.
Ja golubove
jedem bez hljeba - odgovori druga.
#vicevi
- Kako se zove mačor Čaka No
- Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!#vicevi
Šta narkoman radi ispod jelke
Šta narkoman radi ispod jelke!Čeka paketić!#vicevi
Sjedi zeka pored potoka, ogled...
Sjedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:●Šta je, zeko, pubertet?
●Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.
#vicevi
Došao inspektor na čas da pr...
Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto.Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno.
Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje.
Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na kraju da spasi čas prozove ga.
On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš budalo matora kad ni ti ne znaš."
#vicevi #bosanci
Pozvao direktor Peričinog
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam, jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
-------
Kaže žena suprugu:
- Biraj, ja ili fudbal.
A, na to će njej suprug:
- Razmisliću za 90 minuta.
#vicevi
- Sine moj, kad su nas u ratu
- Sine moj, kad su nas u ratu uhvatili neprijatelji, rekli su nam - hoćete da vas je*emo ili streljamo?- I? - pita unuk.- Mene su streljali - reče deda.#vicevi