Najbolji vicevi (2801 do 2810)

Pođu dvije plavuše u

Pođu dvije plavuše u park. Prva plavuša kaže onoj drugoj:
Ponesi hljeb za golubove.
Ja golubove
jedem bez hljeba - odgovori druga.

- Kako se zove mačor Čaka No

- Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!

Šta narkoman radi ispod jelke

Šta narkoman radi ispod jelke!Čeka paketić!

Sjedi zeka pored potoka, ogled...

Sjedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cijedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
●Šta je, zeko, pubertet?
●Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Došao inspektor na čas da pr...

Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto.
Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno.
Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje.
Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na kraju da spasi čas prozove ga.
On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš budalo matora kad ni ti ne znaš."

Pozvao direktor Peričinog

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam, jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
-------
Kaže žena suprugu:
- Biraj, ja ili fudbal.
A, na to će njej suprug:
- Razmisliću za 90 minuta.

- Sine moj, kad su nas u ratu

- Sine moj, kad su nas u ratu uhvatili neprijatelji, rekli su nam - hoćete da vas je*emo ili streljamo?- I? - pita unuk.- Mene su streljali - reče deda.

Spavanje

Spavanje
Usred časa, učiteljica se obraća jednom Enesu:
- "Enese, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Enes će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."

Na prepunoj autobusnoj stanici...

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona se pokušava popeti na stepenicu. Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide. Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti zatvarač. Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti zatvarač, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi je za bokove, s lakoćom je podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tijelo! Ja vas ni ne poznajem!
Momak se samo nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic...racunam da smo sad prijatelji!!!!

Doneo unuk dedi na poklon Viag...

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
- A šta ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko moj, ako bude valjaja ova tvoja viagra, imaš od dede 100 evrića.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav zadovoljan i daje unuku 1100evra.
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
- To ti je 100 evrića od mene, a hiljadarka ti je od babe!