Najbolji vicevi (2811 do 2820)

Ide Milojko ulicom. U susret m...

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće ... na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka neces mi vjerovati... celim putem sam o tebi razmišljao.

Došao Mujo kući s posla 1.da...

Došao Mujo kući s posla 1.dan od kako su se uselili u novu kuću i kaže mu Fata:
- Ajde Mujo popravi sijalicu pregorela nam.
- Ajde bolan Fato,nisam ti ja električar!
Došao Mujo kući 2.dan s posla i kaže mu Fata:
- Ajde Mujo popravi pločicu u kuhinji na zidu, polupala se.
- Ajde bolan Fato,nisam ti ja keramičar!
Došao Mujo 3. dan s posla i kaže njem Fata:
- E Mujo, reko mi susjed Pero da ili mu napravim tortu ili da spavam s njime.
A Mujo će:
- I Fato koju si tortu napravila?
- Pa bolan Mujo,nisam ja poslastičarka!

Ćerka obaveštava oca da žel...

Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga, ipak, poziva na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 evra na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

Mujo pandur i životni san

Mujo pandur nakon smjene otišao s jaranima iz stanice na pivo, pa se nakon par pića opusti i upita jarane:

- E, raja, znate l' šta je men' životni san?

Haso i Ibro odmahnu glavama:

- Jok, bolan, rec'...

Mujo otpije gutljaj i uzdahne sretno:

- Da uzmem neku raskrsn'cu i radim privatno...

Nismo se mogli dogovoriti oko imena...

- "Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muz je Meksikanac i htio je da nam se kcer zove Huana, ja sam zeljela klasicno Maria. Morali smo pronaci kompromis."
- "I?.... Koje ime ste dali detetu?"
- "MARIHUANA"

Ulazi kauboj u bar, stade i lju...

Ulazi kauboj u bar, stade i ljutito se dreknu: Ko mi je ofarbo konja?
- Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
- Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
- Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
- Ja sam, ima li kakvih problema?
- Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.

Mujo i Fata sjede navečer pre...

Mujo i Fata sjede navečer pred televizorom, Fata se umiljava Muji i tiho mu reče:
- Mujo moj ... moram ti reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo je oduševljeno pogledau Fatin stomak i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...

Ulazi čovek u kafanu, se

Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:

●Da li mogu da zapalim cigaretu?

●Ne može - kaže gazda - novi propisi, zabranjeno pušenje.

●Kako to? Pa svi oko mene puše!

●Da, ali nisu pitali.

Zabrinut muž pita ženu...

Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo lesi li ti pričala sa ćerkom u vezi se*ksa, već je u pubertetu mislim krajnje je vreme, da popričate?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala…

Isli Mujo i Fata u Njemackoj u...

Isli Mujo i Fata u Njemackoj u restoran da jedu kobasice. Sjedose oni za stol kad dolazi konobar. Posto ni Mujo ni Fata ne pricaju njemacki poceli oni nekako rukama objasnjavati ali konobar nikako da shati. I u jednom trenutku Mujo sav iznerviran govori Fati:
- Slusaj bona, izvadit cu ja cunu na stol pa ce valjda debil razumijeti!
- Joj bolan nemoj, opet ce nam donjet cevapcice!