Najbolji vicevi (27961 do 27970)

Mujo i poklon za rođendan

Mujo sjedi u kafani i pijucka piće, kad uleti Haso s pitanjem:

- Mujo, bolan, jel' ono teb' rođendan drugi tjedan?

Mujo klime, a Haso uzdahne:

- E jeb'ga, ne znam šta b' ti poklonio... 'oš' da t' kupim neku dobru knjigu?

Mujo odmahne glavom:

- Neka, Haso, fala... imam već jednu!

Elektrotehnička skola

U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće:
Došao profesor na sat i pitao:
- "Koga nema?"
Dečki svi u jedan glas:
- "Imamo ga svi."

Sede dve devojke u kafiću i p

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Razlika

- U cemu je razlika izmedju Rugovu, Prestolonasledmika Aleksandra i Panica?
- Samo Rugova zna srpski.

Zapovjednik

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita
- "Gdje si ti to bolan izgubio ruku?"
Mujo odgovara:
- "A to ti je bilo jednig dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15."

Obraća se Piroćanac svojo

Obraća se Piroćanac svojoj deci: - Evo, dečice, kupio vam taja veći televizor. - Ne laži, tata, samo si primakao fotelju televizoru!

Mali Mujica i izlazak

Mali Mujica se sredio, namirisao i počešljao pa dođe do Muje u dnevnu i ispali:

- Babo, odo je u grad nać' se s rajom, de' m' nešto para?

Mujo posegne u džep i izvadi 10 maraka pa mu da. Mujica razočarano pogleda u lovu i promrmlja:

- Pa šta da radim s des' maraka....?

Mujo ga pljesne po leđima:

- Mujice, potroš' sve, jednom se živi!

Fićo ne uspeva da zakoči

Fićo ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu Svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW koji čeka na semaforu. Na displeju BMW ispisuje se poruka: „Pronađen novi hardver. Instaliraj?“

Mujo i kondom

Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:

- Jesu l' to sve tvoja?

Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:

- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?

Mujo uzdahne:

- 21... al'  najlon više ne skidam ni sa hrenovki!

Mujo i naušnice

Ide Haso čaršijom kad naleti na Muju, pa na svoje iznenađenje skonta da ovaj nosi biserne naušnice. Haso se zbuni pa ga upita:

- Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše?!

Mujo slegne ramenima:

- Otkad ih je Fata našla u autu...