Najbolji vicevi (27951 do 27960)

Štef i alkotest

Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"

- Koji je razlog tvog izostank

- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedjelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.
Plavuša u avionu sjedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
- Izvinite gospođice, ali to je moje mjesto.
Ona odgovara:
- Ma, znam ja te fore, odj...
- Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji: Jarane, video sam ti...

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
Jarane, video sam ti malog Mujicu danas, ušao je u pubertet, je li?
Mujo ljutito odvrati:
Kakav bolan pubertet, kreten mali, pa posl'o sam ga u pekaru!

Kaže Muja Fati: - Daću ti

Kaže Muja Fati: - Daću ti 50 maraka ako me pustiš na utakmicu s drugovima - Daj 100 i ne moraš da se vraćaš.

Evolucija

Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"

- Ali, mama, ja ga volim - ka&

- Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.
Pričaju dvije plavuše…
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam…
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
- A jooj, mora da si pogrešno brojala.

Mujo i svađanje

Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i upita:

- Jel', bolan, kako je jučer završ'la tvoja svađa s Fatom?

Mujo se isprsi:

- Dop'zala je do mene na koljenima, moj Haso...

Haso se iznenadi:

- Nemoguće! I šta t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- A ono što uvijek kaže - izlaz' ispod kreveta da t' ne b' ja došla tamo...

Dođe Mujo kući i sa

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

U autobusu

Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.
Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."

Mujo golfer

Mujo se oblači za izlazak s Fatom, pa zaurla:

- Faato... de, bona, dones' mi one golferske čarape?

Fata iz spavaće odvrati:

- Koje s' ti to, bolan?

Mujo zaurla:

- One s devet rupa!