Najbolji vicevi (27911 do 27920)

Mujo i svađe s Fatom

Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:

- Š'a t' je, bolan, š'a s' se tako smrk'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, svađ'o sam se s Fatom...

Haso se nasmije:

- I, kako je završ'lo?

Mujo se isprsi:

- Dopuzala je do mene na koljenima!

Haso zbunjeno:

- 'Ajde?! I š'a t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- Izlaz' ispod kreveta da t' ja ne b' došla tamo!

Posle smrti, odlazi gejmer u p

Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
- Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
- Što?
- Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: Gdje je prolaz za sledeći nivo?
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...
Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

Mujo i posjete u zatvoru

Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:

- Mujo, bolan, jel' t' dobro ovdje? Imaš li sve?

Mujo klimne:

- Fato, men' t' je tu pravo dobro, k'o da sam kući!

Fata ga sumnjičavo pogleda:

- Kako to misliš k'o da s' kući?!

Mujo slegne ramenima:

- 'Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit' ne smijem!!

Mali Mujica kod brice

Fata odvela malog Mujicu kod brice i kad se ovaj uhvatio mašinice i počeo derati, Mujica se požali:

- Mamo, mamo, neć' imat' frizuru k'o babo!!

Fata ga klepi za uho:

- Tiš'na, bolan, moraš!

Mujica na rubu suza upita:

- Al' zašto?!

Fata uzdahne:

- Jeb'ga, Muj'ce, svi govore da ličiš na komšiju Ibru...

0-100 KM/h

0-100 KM/h
I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
- Ja joj kupio vagu

Mujo i Haso seku šumu. Prvi d

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Mujo na pregledu

Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:

- Doktore, š'a m' je?

Doktor slegne ramenima:

- Ne zna se još...

Mujo proguta knedlu:

- Dobro, a ka' će se znat'?

Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:

- Sutra, posle obdukcije...

Negde u prošlom veku, pogodi

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
• A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan... ...dva... ...
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel' okrunjen?
• Nije.
• TRI...

Uciteljica pita Pericu:
\

Uciteljica pita Pericu:
- Perice reci dvije zamjenice.
Perica:
- Ko, ja?
Učiteljica:
- Napokon tačan odgovor i od tebe.
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi, molim vas, svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati?

Zemunac izveo žensku u grad i

Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
• Gde živiš?
Ona odgovara:
• U Boleču!
• E boleče mene kurac da te vozim kući!