Najbolji vicevi (27901 do 27910)

Šta plavušina mama k

Šta plavušina mama kaže ćerki koja ide na sastanak?
– Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
– Na bankomat, on je tu ispred...
Šeta se zec šumom i ugleda jedan dugačak red. Odluči zec da vidi šta se dešava. Krene on da se progura na početak reda, govoreći:
– Izvinite, oprostite, izvinite...
Kad je konačno došao na početak reda, medo koji je stajao ispred njega kaže mu:
– Je`l ti mali, šta si došao ovamo? Mrš nazad.
I odgurne ga skroz na kraj reda.
Ali zeka ne odustaje. Ponovo to uradi, ali medo ga ponovo odgurne.
Ponovi se to tako nekoliko puta, kad na kraju zec popizdi i kaže:
– E sad ni neću da otvorim pekaru.

Došli Mujo i Haso u kafan

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za sto i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš li ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al` moram gledat' u vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Mujo ulazi u kuću.
– Majko, de pogod' koja je od ovih ljepot'ca moja nova vjerenica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s' znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela mi dizat živac čim sam je ugledala!

Fata i gatanje iz kave

Fata zasjela s jaranicama na kavu, pa nakon što je popila svoju okrene šalicu na tanjuriću. Habiba je pogleda i upita:

- Fato, bona, jel' ti gledaš u šolju?

Fata slegne ramenima:

- Jok, bona, ja odma' pustim vodu...

Upala dva policajca u neku rup

Upala dva policajca u neku rupu, pa posle više neuspješnih pokušaja da se iz nje izvuku, jedan ljutito reče:
– Ako odavde ne izađemo za 15 minuta, ja odoh kući!
U nekoj prodavnici:
– Zašto Vam paradajz smrdi na alkohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
– A sad?
Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
– Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
– O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?
– Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
– Penicilin.

Crkvenjak

Crkvenjak
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

Prošle sam godine bio sa žen

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.

Prošle sam godine bio sa

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo - da je otkopam.
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
- Draga, što ima za ručak?
- Ništa mili!!
- Pa i juče je bilo „ništa“!
- E, pa skuvala sam za dva dana...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Roda i el. stub

Roda i el. stub
kako se zove roda na elektricnom stubu?
- Elektroda!

Mujo i fina hrana

Mujo sjedi u kafani i pilji odsutno kroz prozor, pijuckajući pivo, kad naleti Haso i tresne ga po leđima:

- Đe s', jarane, čuo sam da si se oženio?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Nije m' se sviđala hrana po menzama....

Haso se nasmije:

- 'Ajde, dobro... nego, bolan, kako je sad?

Mujo uzdahne:

- Sad m' se sviđa...

Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!
Kaže pacijent doktoru:
– Doktore, ja vidim duplo.
– Sjednite na kauč.
– Na lijevi ili desni?
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
- Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta...
- Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli...

#vicevi