Najbolji vicevi (27891 do 27900)

Ćaskaju dvije glumice...

Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
– Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.

– Čini mi se da si

– Čini mi se da si ti lud!
– Ne!
– Šta ne?
– Ne čini ti se!
Pita neki prolaznik čovjeka:
– Kako se ide u Kovin?
– Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K`o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Milojko pita Radojicu:
– Pobratime, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Radojica će na to:
– Šta svraćao, ... povraćao.

Udala se devojka sa velikom di

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

Haso nije znao gde da izvede s

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata...
– Lažeš, lažeš plakao si!

Slika

Slika
Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.

ljaju s onim Englezom. Kako te

ljaju s onim Englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve šta je htio, a ti ni riječi!
- Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...

Fata i godine

Fata sjela na kavu s jaranicama, pa nakon što su se sve izjadale o muževima, djeci, svekrvama i šefovima, ona uzdahne:

- E, drage moje, stigle me god'ne... nisam više lijepa k'o nekad...

Jaranice se pobune i zaspu je komplimentima, samo je Habiba pogleda ispod oka i upita:

- A kako s' skontala?

Fata slegne ramenima:

- A jeb'ga, mušterije počele brojat' kusur koji vraćam...

Marija

Marija
Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?"

Šta plavušina mama k

Šta plavušina mama kaže ćerki koja ide na sastanak?
– Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
– Na bankomat, on je tu ispred...
Šeta se zec šumom i ugleda jedan dugačak red. Odluči zec da vidi šta se dešava. Krene on da se progura na početak reda, govoreći:
– Izvinite, oprostite, izvinite...
Kad je konačno došao na početak reda, medo koji je stajao ispred njega kaže mu:
– Je`l ti mali, šta si došao ovamo? Mrš nazad.
I odgurne ga skroz na kraj reda.
Ali zeka ne odustaje. Ponovo to uradi, ali medo ga ponovo odgurne.
Ponovi se to tako nekoliko puta, kad na kraju zec popizdi i kaže:
– E sad ni neću da otvorim pekaru.