|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27851 do 27860)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27851 do 27860. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Jedan čovek na ulici zau
Jedan čovek na ulici zaustavi taksi:
●Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gde da vozi, a onda mu vozač reče:
●Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
●Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
Leže dve bebe Piroćanke, pa
Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba drugu:- Bebo, je l‘ pavaš?- Ne.- Daj mi malo „plazme“.- Pavam, pavam.Kako se hakeraš moli Bog
Kako se hakeraš moli Bogu?
U ime Oca i Sina i Svetoga duha - enter!
Upoznaje se pandur sa ribom
Upoznaje se pandur sa ribom:
●Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
●Izabela.
●Iza čega?
Idu tri čoveka ulicom, j...
Idu tri čoveka ulicom, jedan pogleda u nebo, drugom padne cigla na glavu, a trećem ni pet ni šest nego sedam.
Mali Mujica i prskalica
Mali Mujica ide ulicom s prskalicom u ruci i šprica sve oko sebe, pa naleti na pandura iza ugla. Pandura ga zbunjeno pogleda i zaustavi:
- Sl'šaj, Muj'ce, šta radiš to?
Mujica slegne ramenima:
- Prskam protiv lavova!
Pandur se počeše po glavi:
- Al', Muj'ce, tu nema lavova?!
Mujica mirno odgovori:
- Dašta da nema ... kad ja prskam!
Mujo i morska hrana
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
- Fato, bona, š'a ima za ručak?
Fata odgovara:
- Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' ...
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
- Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska 'rana!
Mujo odmahne glavom:
- Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku 'ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
- A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
- Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!
Plivanje
PlivanjeRešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.
Mujo i bračne svađe
Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
- Jel', bolan, jeste l' se to ti i Fata pomir'li?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, o'klen t' ta ideja?
Haso odvrati:
- Pa vid'o sam vas kako skupa cijepate drva?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!
Oš burek
Oš burekNa jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !