|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27841 do 27850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27841 do 27850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Službenik ujutro zove tel
Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sjutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:- Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lij epo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
- Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.
Šta radi Ciga na desktop računaru
Šta radi Ciga na desktop-u?
Pretura po recycle bin-u.
Zašto banana ide kod dok
Zašto banana ide kod doktora?
Ljušti joj se koža.
Pinokio
PinokioOdrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
- Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
- Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
- A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
- I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
- Ma pusti Djevojku Bolji Smigrla Papir
Majka će ljutito sinu:
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!
A mali će:
- Baš me briga, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu!
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
#vicevi
- Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!
A mali će:
- Baš me briga, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu!
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Koje su najbolje proporcije...
Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?
80-20-42 - 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.
Zašto plavuša nosi n
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.
Pita Mujo Hasa:
- Šta bi ti Haso učinio kad bi te napao lav u pustinji?
- Sjeo bih u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno – objasni Haso.
Došao Ĺ vaba posle Dru
Došao Ĺ vaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:
●Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso odgovori:
●Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Ĺ vabu:
●Meščini da znam. Je l' ti tata ono bio plav, visok?
●Ja, ja, naturlih!
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.
Ĺ vaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:
●Ĺ ta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!
●Ko ga j... Ionako je vazda govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!".
Jedan čovek na ulici zau
Jedan čovek na ulici zaustavi taksi:
●Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gde da vozi, a onda mu vozač reče:
●Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
●Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!