|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27861 do 27870)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27861 do 27870. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo na putu kući
Mujo krenuo kući iz kafane, pijan k'o zemlja, pa ga nakon nekog vremena zaustavi pandur. Gleda Mujo pandura, njiše se i pita:
- Jel', jarane, kol'ko ja kvrgi imam na čelu?
Pandur ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- Dvije?!
Mujo se nasmije:
- Odl'čno ... još jedna bandera i kući sam!
Pomirenje
Sretne Haso Muja na pa ga pita:- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
Sede dva hleba na ulici i drob
Sede dva hleba na ulici i drobe.
Ode policajac da prespava u
Ode policajac da prespava u hotelu. Pošto nije bilo dovoljno slobodnih soba stave ga da spava sa šumarom. Pandur zamoli recepcionara da ga ujutru probudi za posao. Recepcionar tako i učini. Policajac ustane i onako sanjiv obuče šumarsko odelo. Na raskrsnici ugleda sebe u onom odelu pa kaže:
●E, baš je glup - umesto mene probudio šumara.
VIC – Crnogorac uhvatio za dupe neku pokrivenu ženu i uhvati ga policija za…
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
– Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf… baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati,
te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
– Što je taj učinio? – upita kalif.
– Krao je nešto na tržnici! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsijecite obje ruke – reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Što je s ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
– E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Što je taj učinio?
– Pobio ljude i djecu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
VIC – Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga….
Umro Šešelj, pošto je bio najbolji i najluđi advokat doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gde je Hitler bio šef. Ne prođe 5 dana dolazi Hitler i žali se Bogu:
– “Onaj tvoj ludi Šešelj odrzava skupove i na njima ubeđuje naraod da ti ne postojiš.”
Bog uzme Ludog advokata Šešelja i
posalje ga u raj. Opet nije prošlo 5 dana kad dolazi Isus i žali se Bogu kako je advokat Šešelj ne podnošljiv i održava skupove na kojem je ubedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gde će s njim i uzme ga sebi na
čuvanje. Nakon 5 dana šetaju Hitler i Isus i naiđu na Boga.
– “Kako ste gospodine Bože?!”
Bog će na to:
– “NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!” IZVOR: VICDANA.RS
Mujo u vlaku
Mujo krenuo do Tuzle vlakom da posjeti familiju, pa sjedne u kupe preko puta jedne gospođe s djetetom. Klinac vragolast, počne oponašati svaki Mujin pokret, pa ovome to dojadi nakon nekog vremena i on zamoli gospođu:- De, bona, rec' malom da me prestane oponašat', ide m' na jetra ...
Gospođa ga pogleda ispod oka, okrene se klincu i kaže:
- Prestan' radit' budalu od sebe!
Fata i mršavljenje
Fata odlučila skinuti višak kilograma, pa krene na razne dijete i nikako da se pomakne vaga prema dolje. Sjedne ona s jaranicama na kavu na čaršiji, pa se požali:
- Materemi, sve sam probala, a kile nikako da odu!
Habiba otpuhne dim i podbode ju:
- Jašta da nisi, kad si sve probala, zato si se i udebljala!
Govori otac sinu mongoloidu
Govori otac sinu mongoloidu:
●Idi u prodavnicu i kupi mi pivo.
●Nećuuu!
●Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
●Nećuuu, nećuuu!
●Idi, moraš da me poslušaš, ja sam te napravio!
●E, al' si me napravio!
Igrali insekti košarku p
Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvreme, insekti gube 80:0. U drugom pouvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene neverovatnom brzinom. Utakmica se završi pobedom insekata. Pita trener stonogu:
●Super igraš, najbolja si, nego šta si radila celo prvo poluvreme?
●Obuvala patike u svlačionici.