|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27791 do 27800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27791 do 27800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Par dobrih viceva o EU
Zašto su Slovenci odavno ušli u EU?
Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.
Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."
Upozorenje na omotu EU puzzla:
Roditelji, oprez!! Djeca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.
Nema se
Žali se cigo komšiji:- "Moj jarane, nema se."
Komšija:
- "Kako bolan?"
Cigo:
- "Pa nemamo vode, nemamo struje, nema šta nemamo!"
Muji problemi u razmišljanju
Mujo se zapio u kafani s jaranima pa nakon pete pive upita Hasu:
- De, Haso, rec' ti meni, da nađeš na cesti pare i mozak, šta b' ti uz'o?
Haso ispali iz prve:
- Lovu, bolan, lovu!
Mujo klimne:
- A ja b' mozak...
Haso ga pogleda supijano:
- E moj Mujo, sva'ko b' ono što m' fali! ;) ;) ;)
Pametno
Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"
Plavuša i prečica šumom....
Plavuša je na putu, no brzo stane jer se auto pokvari. Izbaci ona prst da stopira do najbližeb mehaničara, kad se zaustavi kamion i pokupi je.
Ona zahvalna sjede u kabinu i počne se dopisivati s frendicom:
- Crk'o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija...
- Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura...
- Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu...
Mujo i činjenice
Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:
- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!
Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:
- Š'a radiš to, bolan, babo?
Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!
Kako probuditi Muju
Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali baš kao u filmu, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Ustaj Mujo, sedam je sati!
Intervju sa Bil Gejtsom, pita
Intervju sa Bil Gejtsom, pita ga novinar:• Koja je bila vaša vizija kad ste pre 45 godina osnovali Microsoft?
• Da čipujem Radmilu iz Požege.
- Zašto su Mujo i Ha
- Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? - Starešina im je rekao da dignu tenk u vazduh.
ZlOtni LOnčić
Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"