|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27791 do 27800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27791 do 27800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mujo polaže ispit za pandura
Polaže Mujo završni ispit za pandura i izlazi iz sobe potišten, pa ga pita Haso:
- Šta je, bolan, šta's se stis'o, kako je bilo?
Mujo odmahne glavom:
- Teško, jarane, preteško, srušili me!
Haso će zabrinuto:
- Pa kak'a su bila pitanja?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, gadna ... od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Suljo 'armonikaš!
Gdje će Mujo poljubiti Fatu
Izašli Mujo i Fata prvi put i nakon lagane šetnjice sjednu oni na klupu u parku, pa Mujo počne sa starim štosevima, ruka iza leđa, pa na rame, pa pokuša poljubiti Fatu.
Fata se izmiče, pa mu nakon par pokušaja kaže:
- Mujo, bolan, nemoj bit' dosadan, da'ću ti da me poljubiš tamo gdje me ni'ko nije!
Muji se ozari lice, pa upita:
- Stvarno? A đe to, bona?
Fata se nasmije:
- Na Maldivima!
Seksualni odgoj i mali Mujica
Mali Mujica pisao je blic test iz seksualnog odgoja i iako je mislio da sve zna, učiteljica mu je dala jedinicu.
Mujica se naljuti, pa se poslije škole sakrije s Ibrom iza jednog auta blizu škole i objasni mu što treba:
- Ibro, bolan, kad ona dođe, ti joj digni suknju, a ja ć' je opizdit' nogom u jaja!
Došao Perica u školu
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:Zašto si razbio prozor? -Ne znam.
Onda neka ti tata dođe u školu.-Ne može, jer ga je zgazio traktor.
Neka dođe mama.-I nju je zgazio traktor.Pa, imaš li baku ili đeda, neka dođe neko od njih.-Ne može, i njih je zgazio traktor.
Oh, jadniče, pa šta radiš kod kuće.-Vozim traktor.
Obitelj sjedi za vecerom...
Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta sisa postoji?”
Otac zacuden odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”
– “Luk?”
– “Da, kad ih vidis, place ti se.”
Plavuša je završila
Plavuša je završila u sudnici.Sudija:
- Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
- Prodavac mi je rekao da bube najbolje trovati zajedno sa komšijama...!