|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27781 do 27790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27781 do 27790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto zec mrda ušim
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? - Menja brzine!
Mujo se hvali Hasi:
• H
Mujo se hvali Hasi:• Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kući i pozvala me u stan?
Haso, zadivljeno:
• Ma daj! I, šta je bilo?
• Seli mi uz rakij'cu, kad nestade struje...
• I, jesi l’ iskoristio pril’ku?
Mujo klimne:
• Jašta sam, mazn’o joj laptop!
Fata i kolačići
Fata nešto gleda na internetu i stalno uzdiše, pa na kraju zaklopi lapton i reče glasno:
- Aj'd vi svi lijepo u *izdu mater'nu...
Mujo spusti novine i upita je:
- Š'a je, bona, š'a s' ljutiš?
Fata odmahne:
- Ma, tražim neku novu dijetu da isprobam, a kad dođem na neke stran'ce, traže me kolačiće... pa jesu'l oni normalni?!
Skijanje
Pismo roditeljima sa zimskih praznika na planini:- "Dragi roditelji. Na skijanju je odlično! Nažalost, jučer sam imao peh, slomio sam nogu. Srećom ne svoju!"
Mujo istjeran s bazena
Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:
- Š'a je, bolan, š'a pizdiš?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, izbac'le me budale s bazena!
Haso klimne:
- Aaa... a što su te izbac'li?
Mujo ljutito odgovori:
- Zato što sam piš'o u bazen....
Haso zavrti glavom:
- Pa svi pišaju u bazen...
Mujo klimne:
- To sam i ja rek'o... a oni men' - jest, svi pišaju, al' ni'ko k'o ti, sa skakaon'ce!
Devojka kaže dečku. - Lju
Devojka kaže dečku. - Ljubavi, bojim se. - U koju boju?
Mali, a nije tehničar
Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"
Razgovoraju dva prijatelja:
Razgovoraju dva prijatelja:
• Jesi li uplatio ženi odmor?
• Nisam još, a ti?
• Jesam.
• I gde ćeš je poslati?
• Bilo gde u Bermudskom trouglu. #vicevi
• Jesi li uplatio ženi odmor?
• Nisam još, a ti?
• Jesam.
• I gde ćeš je poslati?
• Bilo gde u Bermudskom trouglu.
Čaj
- Šta dobiješ kad skuvaš staru ženu?- Čaj od nane.
Sede Jovan i Risto i kaže
Sede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu: - E moj Jovane, da ti nije J, ti bi bio ovan. Jovan će na to: - E moj Risto, da ti nije R, ti bi bio isto.