|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27801 do 27810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27801 do 27810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ode Perica u apoteku i traži Vijagru.
Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
• A za koga je to, mali?
• Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
• Imate li nešto protiv Vijagre?
• A zašto? pita apotekarka.
• Noćas umro deda!
• I u čemu je onda problem?
• Pa ne možemo zatvoriti sanduk!
Zašto se Fata zabrinula za Muju
Dolazi Mujo s posla kasnije nego inače, a na vratima ga već čeka Fata sa zabrinutim izrazom lica. Kad ga je ugledala, zagrli ga i veselo ispali:
- Joo, što mi je drago da te vidim!
Mujo je sumnjičavo pogleda ispod oka:
- A što s' ti tako sretna što me vidiš?
Fata odmahne rukom:
- Ma, čula na radiju da je neki idiot sletio autom u kanal i sav se slup'o!
Dolazi Đepeto kući a kuć
Dolazi Đepeto kući a kuća je izgorela.
Sede on na zemlju i kuka:
O, moj jadni, glupi Pinokio... Opet si dr**o... I sam izgoreo i kuću spalio..!!!
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.
baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???
zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!
dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.
da ti popravim vrata na frižideru?
da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!
dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?
nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!
da li mi na čelu piše geppetto???!!!
dosta mi te je! idem do bara!!!
i tako on ode u bar na par čašica……
krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.
kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!
svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??
ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,……..
a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.
muž upita: i koju tortu si mu napravila?
reče žena: hellooooouuu…
da li mi na čelu piše Slastičarnica???
neće moći!
Znate li što zapravo zna&
Znate li što zapravo znači kratica DNK? To vam zapravo znaci „Da nije komšijin”Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ‘„Bronzana ribica'”
Doktor se nakon pregleda obra
Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:- Vama je potreban savršeni mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženiDjeca na stražnjem sjedištu
Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesreće. Nesreće na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu.Kojom brzinom se žena kre
Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?- 200 eura na sat.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
- Gospodine, molim vas saobraćajnu i vozačku!
Mujo drekne:
- Vau vau!
Preplaši se policajac i skoči u stranu, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se vezan sam.
Mujo digao kredit za stan. Sad
Mujo digao kredit za stan. Sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.Haha, kakva kraljica!
Sexali smo se u njegovom autu. U naletu strasti, dok smo pokušavali da promijenimo pozu, ja sam zadnjicom zahvatila volan i, vjerovali vi ili ne, svirnula i privukla pažnju svih onih koji su se zadesili u blizini. Pola sata nismo mogli da nastavimo od smijeha. Od tada mi je himna “Uzbuna, čuju se sirenee”