Najbolji vicevi (27801 do 27810)

Razgovaraju ciga i ciganka: Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pu..š, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku..c kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?

#vicevi #ciga

Par kratkih o plavušama

Dvije plavuše razgovaraju i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

--------------------------------------------------

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Dragi Bože, ove godine si uze

Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača - Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!

Mujina žena iz snova

Mujo i Haso sjede u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...

Haso se naljuti i reče:

- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

- Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kak'a t' je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Da ima para i da je normalna, naravno!

Farba

- Šta je to ofarbana plavuša?
- Lažna nada.

100 crnaca

Stoji 100 crnaca u redu i sišao bog da im ispuni svima po želju.
Prvi zaželi da da bude bjelac i bog mu ispuni želju. Tako i drugi i treći, a zadnji cijelo vrijeme umire od smijeha. Kad dođe red na njega pita ga bog koju češ ti želju, a on kaže:
- "Ja volim sto sam crn, al' ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce."

Mujica i dileme

Mujica dođe kući i sve nešto uzdiše, pa ga Mujo upita na kraju:

- Muj'ce, šta je bilo, znam da nešto je...?

Mujica uzdahne:

- Ma, rek'o m' je Hasin mali da sam peder...

Mujo se uozbilji:

- Pa dobro, bolan, jes'l ga klepio za uho?

Mujica slegne ramenima:

- A nisam... znaš kako je sladak...

Plavuša nakon maratonskog seksa

Nakon seksa plavuša ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:

- K'o ti je ovo, stari?

Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:

- Buraz? 

Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:

- Ljubavnik? Muž?!

Plavuša uzdahne i poljubi ga:

- To sam ja prije operacije, srećo, šuti i idemo dalje...!

Vozi se žena u busu i posle n

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim g.luba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram g.luba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim g.luba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti g.lubarnik!!!

Đoković- Nadal

Dečak se obraća ocu:
- "Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!"
A otac mu odgovara:
- "I Nadal bi, sine..."