|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27741 do 27750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27741 do 27750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kletve
Koje su najgore kletve Hercegovcu? Dabog da ti mama bijele čarape sa šarenim rubljem oprala. Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba. Dabog da ti mobitel imao dvojnika.Običavala se okupljati nekolic...
Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:- Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.
- Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.
- Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.
- Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!
Sišao Isus s neba. Š...
Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek.- Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
- Pa jesam. - kaže Isus.
Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne:
- Ja sam Isus, sin Božji!
- Što je prijatelju, već te u'vatilo?
Smiješi nam se bolje sutra. Št...
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
Znate li šta se dobije kada se...
Znate li šta se dobije kada se ukrste Piroćanac i oktopod?Ne znam ni ja, al' što bere paprikuuu!!!
Kako Mujo slavi rođenje sina
Dobio Mujo sina i napravio feštu na poslu. Pije se na sve strane, kad negdje prije kraja radnog vremena dođe šef i pozove Muju:
- Mujo, čujem da si dobio sina, čestitam!
Mujo promrmrlja:
- Hvala, šefe ...
Šef ga zagrli i upita:
- Dobro, i kako se osjećaš kao otac?
Mujo veselo reče:
- Presretan sam!
Šef nastavi s ispitivanjem:
- A supruga, Fata?
Mujo slegne ramenima:
- A ne znam, nisam joj još rekao ...
Prodaje Piroćanac papriku sa s...
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Zašto Mujo ide na zbor
Upisao se Mujo na zbor i ide svaku večer na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigdje samoga:
- Bolan, Mujo, pa kako je na tom zboru?
Mujo se veselo nasmije:
- Jašta, Haso, pravo je dobro ...
Haso se zbuni pa upita:
- Pa šta radite tamo kad je tako dobro?
Mujo se nagne i tiho mu kaže:
- A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice ...
Haso se totalno zblene:
- Pa dobro, kad onda pjevate?
Mujo se nasmije:
- Pa kad idemo kući!
Znalac
- "Znaš da je već stigao PlayStation 3..."- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."
Pijani Mujo ide na predavanje
Ide Mujo mrtav pijan po cesti i zaustavi ga policajac i pita:
- Jarane, kud si ti kren'o u ovo doba noći?
Mujo, sve onako ljuljajući će, promumlja:
- Na predavanje ...
Policajac ga pogleda ispod oka i upita:
- Ajd ne lupetaj, ko sada drži predavanje?
Mujo slegne ramenima:
- Pa moja Fata!