Najbolji vicevi (27751 do 27760)

Kako Mujo naručuje pivo

Dođe Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru_:

- Jel', bolan, imaš li pivo?

Konobar klimne glavom:

- Imam.

Mujo dođe do šanka i nastavi:

- A jel' ti hladno?

Konobar opet klime:

- Jest, vala ...

Mujo sjedne na stolac i naruči:

- Dobro, ajd' se ti lijepo obuci i donesi to pivo!

Koje su žene najbolje za brak?...

Koje su žene najbolje za brak? Zubarke - nećemo ga vaditi. Apotekarke - tri puta posle jela. Kondukterke - guraj još napred da i ova dvojica uđu.

Nece ga ni Bog dragi

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan u ku*cu, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

Mujo šarmer u tramvaju

Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:

- Izlaziš?

Mujo se zavodnički nasmije:

- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?

Negdje u Zagorju

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk.... Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem !!!"

- Kako se zove najsmješniji Ki...

- Kako se zove najsmješniji Kinez???
- Smaj Li.
--------
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
--------
Kako se Crnogorac udvara djevojci?
Sjedne pored nje, pa posle izvjesnog vremena je lupi onako muški po ramenu i veli:
 O'š bombon djevojko?

Ulaze Crnogorac i Bosanac na ž...

Ulaze Crnogorac i Bosanac na železnički peron. Samo što uđoše, voz krenuo. Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz. Crnogorac stane i počne da se smeje. Čovek pored njega kaže:

• Šta se smejete, vidite čovek uporan, svaka mu čast.

• Kako se neću smejati, kada je došao da me otprati!

Plavuša: 'Ali, mama, ja njega ...

Plavuša: 'Ali, mama, ja njega volim!' Mama: 'Pa reci mu.' Plavuša: 'Muuuu...'

Došao Haso kod Muje i vid...

Došao Haso kod Muje i vidi da Mujo kvasi zid.
-Bolan Mujo što kvasiš taj zid ?
Mujo: – Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!

Otišao Piroćanac na more.
Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.

Mačak ganja miša. Miš stane ne...

Mačak ganja miša. Miš stane negde u ćošak i kaže:

• Nemoj me pojesti, evo ti sir.

• Neka, pojedi ti prvo sir, pa ću ja tebe.

Kasnije dođe ker i ganja mačka. Mačak beži i stane negde u ćošak, pa kaže:

• Evo da podelimo ovog miša.

• Neka, ti pojedi miša, a ja ću tebe, pa nije više niko gladan.