|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27731 do 27740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27731 do 27740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako se Fata vadi na sudu
Završio Mujo pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru.
Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu.
U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:
- Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 .... nećete valjda to dopustiti...
Kako Mujo zna da se dobro napio?
Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Znam da sam mrtav p'jan kad mi se Fata počne sviđati!
Bush
- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?- Molimo, izujte cipele.
Hodža
Pitao neki čovjek hodžu:- "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??"
- "Da, istina je."
- "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?"
Hodža se zamisli pa reče:
- "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"
Mujo i Haso na pikniku
Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!
Došao Piroćanac...
Došao Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: "Prvi put 50, a drugi put 20 dinara." Kada je ušao u ordinaciju, reče: - Evo mene ponovo.
Zašto puno žena ostane neudato...
Zašto puno žena ostane neudato?Zato što im se ne isplati da zbog jedne kobasice uzmu celu svinju.
Mujo i nesreća na autoputu
Vozi Mujo svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:
- Ja izaš'o van iz auta, mislio sam da stojim.
Ne zna se ko pije, a ko plaća
Ne zna se ko pije, a ko plaćaChuck Norris zna ko pije, a ko plaća.