|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27721 do 27730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27721 do 27730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulaze mačak i lisac u kuću i
Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:• Opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
• Jasno... a šta će vam ta testera?
Dečko laska plavuši:
•
Dečko laska plavuši:• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kre..eš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!
Kako Mujo zna da se dobro napio?
Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Znam da sam mrtav p'jan kad mi se Fata počne sviđati!
Smanj
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!"
Kad Mujo šalje Fati poruke...
Mujo u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:
- Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.
Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:
- Ponovno pročitaj prošlu poruku ako me nema za 20 minuta kući, ...
Kad Mujo pokušava polagati vozački...
Mujo krenuo polagati vozački ispit, i došao je na red ispit iz teorije. Sjedi Mujo u klupi, znoji se i muči, preda test i izađe van.
Dan kasnije dolazi Mujo u auto-školu po rezultate. Sjedne u klupu, a ispitivač čita rezultate testova i kaže:
- Mujo, pao si, imaš 28 grešaka!
Mujo se zbuni i upita:
- Pa kako pao, sve sam riješio!
Ispitivač ga pogleda i odgovori:
- Jesi Mujo, ali krivo! Na svim pitanjima si zaokružio B.
Mujo ljutito reče:
- Pa ja polažem za B kategor'ju, nego za što?!
Kako to da Fata uvijek zna gdje je Mujo?
Odlučila Fata otići na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
- Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek'o da će bit', a od njega ni traga ni glasa, doš'o kasno i neće reć' gdje je bio nego se dere na mene ...
- A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek'o je da joj ide sredit' frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš'o kući bio je pijan k'o zemlja ...
Sluša Fata pa se nasmije:
- E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je ....
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
- Ma jel'? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
- Ukopala ga ima tri god'ne, eno ga na Barama...
Mujo i zadnji seks
Mujo dolazi kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:
- Mujo, bolan, šta kaže doktor?
Mujo uzdahne:
- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Fata se uhvati za glavu:
- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!
Mujo slegne ramenima:
- A vid', kako ja gledam na to, tebe na listi - nema.... napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući...
Milijunaš
Chuck Norris je u Milijunašu osvojio milijun na drugom pitanju!Kako je Mujo ostao bez cure i auta
Pandur u ophodnji ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:
- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?
Mujo se spetlja i jedva izgovor:
- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...
Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:
- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?
Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:
- Govna pokvarena, ukralo mi i curu, majkeimga!