Najbolji vicevi (27711 do 27720)

Jedan čovjek utovara vre&

Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:
- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
- Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
- Nema, otkud ti to.
- U Bog te, onda sam maznuo pingvina...
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!

Gospodin u godinama krenuo je

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: ‘Na koju bi spravu trebalo da odem da bih impresionoirao ovu ljepoticu?
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- Hm, probajte s bankomatom u predvorju!
Kralj životinja
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
- Čak Noris je samo jedan put pogriješio, i to kad je mislio da je pogriješio.

Plavuša i šminka

Plavuša se našla s prijateljicama na kavi i nakon par minuta se pohvali:

- Cure, jučer sam izgubila tri kile... i to za sat vremena!

Prijateljice se uzbude:

- Pa kako?

Plavuša veselo odgovori:

- Skinula sam šminku!

Došao Mujo da se prijavit

Došao Mujo da se prijaviti na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
- Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
- Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
- Odlično! Piši tu: Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!

Polaže Crnogorac voza

Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira - štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
Ušao Crnogorac u kafanu i pita jednu djevojku koja je sama sjedjela za stolom:
- A, što piješ, djevojko?
- Ništa.
- A, što piješ, jadna?
- Ništa.
- Kako, ništa, popij nešto?
-Dobro, koka-kolu.
-A đe ti je?

Kako terorista iskazuje ljubav

Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- Oš' bona da ti skinem avion s neba!?

Godine

Godine
Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20
Djevojka: Godine su samo broj...
Dečko: I zatvor je samo prostorija...

Čak Noris i med
&#

Čak Noris i med
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gdje, ni za šta!

Sretnu se dva prijatelja:

Sretnu se dva prijatelja:
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
– A supruga?
– Eee, ona još ništa ne zna ...
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može ...
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!

Mafijas

Mafijas
Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.