Najbolji vicevi (2731 do 2740)

Kod Svetog Petra

Kod Svetog Petra
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Patent
Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.

Biber

Biber
Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Piroćanca zovu hitno iz bolni

Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
• Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
• Kuku, jel' probušio patiku?

Pošao Ciga na glasanje i pru...

Pošao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao.
• Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Ciga:
• Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Baš kad se zubar nagnuo nad p

Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
• Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
• Znam - odgovori pacijentkinja - tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?

Sede Perica i Jovica na grani

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!

Mujo i problemi kod ljubavnice

Mujo otišao kod ljubavnice na partiju ludog seksa i navalio već s vrata, kad nakon desetak minuta uletava muž, ljudina od dva metra i preko sto kila.

Skoči on na Muju, zgrabi ga, odnese na balkon i baci dolje s desetog kata. Leti tako Mujo prema ulici i misli u sebi:

- Budalet'no jedna, šta ti ovo treba, imaš odličnu ženu Fatu, pametnu djecu, dobar pos'o, finu plaću ...

Cestom prolazi traktor koji vuče prikolicu punu sijena i Mujo padne ravno na vrh hrpe mekog sijena. Lagano se spusti s prikolice, strese sijeno sa sebe, pogleda prema gore i promrmlja si u bradu:

- Bolan, što ja mogu srat' kad se uplašim!

Gej anđeo

Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"

Drvosječa

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
- "Što ti radiš da si bolji od mene?"
- "Ja ustanem u 6 sati.", kaže Kanađanin.
- "I ja.", Mujo će.
- "Doručkujem i idem na posao."
- "I ja.", ponovi Mujo.
- "Onda upalim motorku..."
- "A ti nju pališ?"

Što je sex?

Pitali Hasu zna li on što je to seks.
- "Kako da ne.", kaže Haso.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet."
- "Pa, nije to seks!"
Haso nonšalantno uzvrati:
- "E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe."