Najbolji vicevi (2691 do 2700)

Mujo, Haso i pušenje

Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:

- Još pušiš, Mujo? 
- Da.

- Koliko dnevno? 
- Tri kutije.

- Koliko je jedna? 
- 20 kuna.

- I koliko dugo pušiš? 
- 15 godina.

- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... 

Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš? 
- Ne! 
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

Pokvarila se kanalizacija i do...

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Telefon

Telefon
- Dragi, nas telefon je u kvaru. Pricala sam sa prijateljicom i nista nismo razumjele jedna drugu!
- A jeste li pokusale da ne pricate istovremeno?

Haso se razboleo...

Haso se razboleo.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod lekara.
Lekar otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, šta ti je, Mujo?
Pa najbolji prijatelj!

Pita sin majku...
Mama

Pita sin majku...
Mama kako su nastali ljudi?
Bog nas je stvorio...
Ali tata mi je rekao da poticemo od majmuna...
Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima...

Mala, viđe li ono cveće ta...

- Mala, viđe li ono cveće tamo? - pita Crnogorac devojku.
- Vidim - odgovara ona.
- Uberi ga, za tebe je.

Konj

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju:
- Jeli Mujo, sta bi ti voleo biti u drugom zivotu?
Mujo kaze:
- KONJ!
A tek ce na to dodati Haso:
- Mujo bolan, pa ne mozes dvaput biti isto!

Krenu meda, vuk i zeka na i...

Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:

●Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!

Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na određeno mesto i zeka kaže:

●Vuče, ajde da popijemo po jedno pivo?

Vuk odgovori:

●Neću, zeko, prebiće nas meda.

●Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.

Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.

Kaže vuk zeki:

●I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!

Zeka mu odgovori:

●Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dođe i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".

Složi se vuk, a posle nekog vremena dođe i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:

●Vuče, pa gde je pivo?"

A vuk će:

●Puff...

Zeka na to podvikne:

●Šta "puff"?! Gde je pivo?!

Ciga i Zoro

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
-"Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!"
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-"E hvala ti Zbetmene, živ bio!"

Dođe Ciga da polaže...

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:

●Može li mala pomoć?

●Da. Ima crveno, žuto i zeleno...

A Ciga će:

●Mislim da je žuto!