|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2691 do 2700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2691 do 2700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prodavao cigo diplome sa fakul...
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:• Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
• 6000 DM.
• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' može?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
• 'Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.
Doktore, hoću li živeti...
- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?
Otišla djevojka u crkvu da se ...
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
Mujo, Haso i pušenje
Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:
- Još pušiš, Mujo?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?
Pokvarila se kanalizacija i do...
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!
Telefon
Telefon- Dragi, nas telefon je u kvaru. Pricala sam sa prijateljicom i nista nismo razumjele jedna drugu!
- A jeste li pokusale da ne pricate istovremeno?
Haso se razboleo...
Haso se razboleo.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod lekara.
Lekar otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, šta ti je, Mujo?
Pa najbolji prijatelj! 
Pita sin majku...
Mama
Pita sin majku...
Mama kako su nastali ljudi?
Bog nas je stvorio...
Ali tata mi je rekao da poticemo od majmuna...
Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima...
Mala, viđe li ono cveće ta...
- Mala, viđe li ono cveće tamo? - pita Crnogorac devojku. - Vidim - odgovara ona.
- Uberi ga, za tebe je.
Konj
Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju: - Jeli Mujo, sta bi ti voleo biti u drugom zivotu?
Mujo kaze:
- KONJ!
A tek ce na to dodati Haso:
- Mujo bolan, pa ne mozes dvaput biti isto!