Najbolji vicevi (26941 do 26950)

Došao SFOR-ovac na Pale i uze

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala... Mlati on telefonom, siđe na ulicu... telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, je.o ih ti...

Tolstoj

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi'l mi mogao nešto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!"

Pla­vu­ša ka­že dru­g

Pla­vu­ša ka­že dru­ga­ri­ci:- Ne­ko mi već 15 mi­nu­ta zvo­ni na vra­ta i mno­go me ne­r­vi­ra, ma­lo mi fa­li da otvo­rim i ka­žem: „Alo, je l’ vi­diš da ni­smo kod ku­će!“

cigo

- Kako se zove ciganski superheroj?
- NEPIS-MAN.

Znanstveni dokazi u koriste vina ;)

Da stvari budu jasnije - znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama.

To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.

Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.

Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (također i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje/ulijemo u grožđe).

Stoga, primjerenije je piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna, slažete li se?!

Baščaršija

Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:
- "Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!"

Kaže Mujo Hasi ...

Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu. Pita ga Hasa: - Šta je bilo u njoj? - Ništa! - A u saksiji?

Sreće Ciga drugara nakon ne...

Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
• Aaaa, bre kume, što te nema ovol'ko dugo?
• Ma kume, bio sam na parastos!
• Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!

Posle brodoloma preživeli s...

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Šta povezuje me...

Šta povezuje medvede i državne službenike? - I jedni i drugi su zaštićene vrste!