|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26951 do 26960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26951 do 26960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dva "solunca":
...
Razgovaraju dva "solunca":- Je li bre, Milisave, je l' se sećaš kad smo bili mladi? Mogao si da prelomiš sablju preko k...
- Pa jes', tako je bilo...
- A je l' bi mogao sad to da uradiš?
- Ma jok. Otkazale ruke.
Mujo i Haso u kazalištu
Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
Haso malo promisli i odgovori:
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Uff, dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu?
Haso se nagne i prošapće:
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.
Zeko
ZekoOtvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"
Što je zajedničko?
Što je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i zahodskoj školjki?- Muškarac ih uvijek promaši!
Mama viče na sina: - Zašto...
Mama viče na sina: - Zašto si rekao sestri da je čudovište?! Reci joj da ti je žao, je l’ ti jasno! - Nemoj da plačeš, seko, meni je stvarno žao što si takvo čudovište.
Koja dužina zadovoljava Fatu?
Sjedi Fata s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano nacvrcaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu:
- Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo?
Fata lakonski odgovori:
- Osam i po cenata je meni savršeno dosta!
Habiba i ostale cure se zbune, pa pitaju:
- Pa mi mislile da ti je duljina važna ...
Fata se nasmije:
- Jest, al' može biti Visa, American, Diners ... meni svejedno!
Zašto je Fatina beba slatka?
Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
Testiranje u ludnici
Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!
Morski pas
>Šeće čovjek plažom i ugleda u moru plivača,
a iza njega morski pas:
Morski pas, morski pas brže van!
Šta je bre? Šta se dereš?
Ma ništa, ništa, samo ti plivaj...