Najbolji vicevi (26931 do 26940)

Fatino lijepo buđenje

Fata se probudi ujutro s osmijehom na licu, pa je Mujo sumnjičavo upita:

- Šta s' ti tako smješkaš, bona?

Fata još više razvuče osmijeh i protegne se:

- Bjež' bolan, sanjala sam pravo dobar san ...

Mujo se zainteresira:

- Pa šta s' sanjala?

Fata uzdahne:

- Eh ... livadu punu vel'kih *určeva ...

Mujo sa smiješkom upita:

- Pa jes'il' našla i moj?

Fata ga pogleda ispod oka i hladno odvrati:

- Mujo, bolan, rekla sam vel'kih ...

Koliko Fata ima kila?

Mujo naleti na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:

- Fato, bona, kol'ko ti kila imaš?

Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:

- Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!

Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:

- Dobro, bona, šta's ljutiš odma' ... nego, rec' ti men', kol'ko ti ono grama imaš?

Kad Fata ima temperaturu

Doktor sjedi u ordinaciji i nešto radi, ked odjednom Mujo sav zadihan uletava i viče još s vrata:

- Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Jel' visoka?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek s glave jest, šta misliš?!

Mujo i boginje

Mujo došao kod doktora jer ga nešto muči, pa ga ovaj pregledava, pregledava i na kraju upita:

- Mujo, bolan, jes' ti im'o boginje?

Mujo uzdahne:

- Eh, bolan, nisam... im'o samo neke akrape i polovnjače, nikad neku pravo dobru...

Mujo i recesija

Mujo se vratio u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.

Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

- Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ...  jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ...

Tata pali deci TV i kaže:

Tata pali deci TV i kaže:
• Evo, gledajte malo film, ali ako bude u..janja, ja gasim! Dogovoreno?
Deca:
• Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene se.sa u filmu, ni manje ni više nego jedan dečko sa dve cure, tata skače, hvata daljinski, a deca će:
• Pa čekaj, nije ih još ubio!

Pri­ča­ju dve pla­vu­�

Pri­ča­ju dve pla­vu­še: - Ha, ni­je mo­gu­će da aj­ku­le ži­ve na Ze­mlji tri mi­lio­na go­di­na kad je Ze­mlja sta­ra sa­mo 2023. go­di­ne! - ka­že pr­va. - Pa Ze­mlja da, ali one ži­ve u vo­di!

Mujo i prva bračna noć s Fatom

Mujo i Fata se napokon i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:

- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?

Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:

- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!

Fata se zamisli pa ispali:

- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ... možda b' se nešto drugo dogod'lo...

Sto­no­ga se ža­li dru�

Sto­no­ga se ža­li dru­goj sto­no­gi: - Da­nas kao da sam usta­la na le­ve no­ge!

Bili Francuz, Englez i Srbin i

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize ku..c. Čovek bez ku.ca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!