|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26871 do 26880)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26871 do 26880. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Okulist
Došao Mujo kod okulista jer je imao problema sa očima i počne skidati hlače. Okulist: "Pa dobro, čovječe, ja sam oklist, nema potrebe da skidate hlače." Mujo: "Čekaj, sad češ vidjeti." I skine on tako hlače, pokaše penis okulistu i kaže: "Uzmi sad povećalo i gledaj Vidiš li ove kraste gore na vrhu?" "Vidim." "E, kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu."
Kako liječi HZZO
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na
zdravstveno stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!
Mujo i gužva u kafiću
Uleti Mujo u lokalni kafić, sjedne za šank i kaže konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što počne gužva!
Konobar mu natoči, Mujo je iskapi i odmah naruči još jednu:
- Daj još jednu prije nego što počne gužva!
Konobar natoči, Mujo iskapi i tako još desetak puta. Na kraju konobaru već postane blesavo i upita Muju:
- Dobro, bolan, o kakvoj ti gužvi stalno pričaš?
Mujo trzne i zadnju rakiju i reče:
- Pa onoj koja će početi kad shvatiš da nemam para da platim ...
Pica
PicaZvoni neko babi na vrata:
-Ko je??
-Raznosac pica.
-Udji, sine, raznesi je!
Sjedi Mujo u kafiću i pije piv...
Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše:'I ja sam'.
Da li se Haso seksao s Mujinom Fatom
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.
Mujo se pohvali:
- E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?
Haso se počeše po glavi:
- Nisam siguran, kako si ono rekao da se zove?
Povez
Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreća?" "Ne, maharadža."Pretjecanje
Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš'o iz auta!"