Najbolji vicevi (26861 do 26870)

Ušao čovek u mesaru,...

Ušao čovek u mesaru, gledajući po izlogu, upita mesara:
• Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bas gitaru?
• Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku! - odgovori namrgođeni mesar.

Zasto je Bog prvo stvorio ...

Zasto je Bog prvo stvorio muskarca pa onda zenu? Ucio je na greskama!

Polagao Mujo doktorat na šumar...

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama? Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega? Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači. - Da, kolega. - Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi. - Da?? - Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa. - |?!, kaže komisija. - Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti. - |!?!, opet uzvikne komisija. - Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Nosi Fata peglu čaršijom. Nosi Fata peglu čaršijom.
- Å ta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, je... ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

#vicevi #kratki #bosanci

Ispituju pandure na konkursu:<...

Ispituju pandure na konkursu:

• Koliko su 2 i 2?

• Dvadeset i dva.

• Molim, koliko su 2 i 2.

• Dvadeset i dva.

• Primi ga, tvrdoglav je.

Čak Noris rezao luk... I luk z...

Čak Noris rezao luk... I luk zaplakao.

Mesnica

Dogovaraju se dva pijetla, hajdemo u kino. "Ma nećemo, tamo je dosadno." "Pa dobro idemo onda u kazalište." "Ma i tamo je dosadno. Nego idemo mi u mesnicu." "Pa što ćemo tamo?" "Gledati gole koke!"

Prodajem juga. Boja: metaliksi...

Prodajem juga. Boja: metaliksiva, trula višnja.

Uredska Murphologija

SLOUSOV ZAKON

Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA

Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

LARSONOV ZAKON

Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE

Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOV ZAKON

Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u tur.

LAMPNEROV ZAKON

Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.

RAPHELOV ZAKON 0 POSLU

Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

GRANDEOV ZAKON

Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.

MOSELYJEV ZAKON

Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.

PRAVILO DNEVNOG REDA

Sve se može strpati pod razno.

ROBINSONOV ZAKON

Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.

CHANDLEROV ZAKON

Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

UREDSKA MAKSIMA

Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE

Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

OTTOV ZAKON

Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.

BENCHLEVJEV ZAKON

Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.

CLYDEOV ZAKON

Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.

CHAPMANOV ZAKON

Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.

DARWINOV ZAKON

Sreća nije dobra za rad.

KORGLAR HODNIKA

Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.

HARRYJEVO PRAVILO

Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA

U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA

Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

NAČELO CRNE JAME

Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.

AKSIOM PRAZNIKA

Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.

SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA

Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

SLIMOV ZAKON

Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA

Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA

Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

HARRINGTONOV ZAKON

Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.

Kultura

Sjedi mladić u tramvaju i dolazi stara žena do njega očekujući da se ustane. No on ništa. Nato će žena: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je pogleda i ne šljivi pet posto. Nato će žena opet glasnije. "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić opet ništa. Žena već sva iznervirana kaže još glasnije: "Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo... Dostojevski." Mladić je hladno pogleda i kaže: "Odjebi... Tin Ujević."