|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26881 do 26890)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26881 do 26890. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica i povijest
Mali Mujica sjedi na satu povijesti i dosadno mu slušati profesora, pa se stalno nešto meškolji i priča sa svima oko sebe. Profesoru dojadilo pa ga ukori:
- Muj'ce, miran budi... jel' znaš ti da je u tvojim god'nama Abraham Lincoln bio odličan učenik? Pazio na satu i dobiv'o same pet'ce?
Mujica slegne ramenima i ispali iz prve:
- A jel' znate vi, prof'sore, da je Lincoln u vašim god'nama bio precjednik Amer'ke?
Mujo ulazi u pekaru na ča
Mujo ulazi u pekaru na čaršiji i pita prodavačicu zainteresovano:- Imate l' hljeba od juče?
Prodavačica ga zbunjeno pogleda, pa se osmjehne:
- Naravno da ima...
Mujo zavrti glavom:
- Pa što ga onda ne bacite?
Došao muž kući i pita ženu:
- Gdje su djeca?
- Na engleskom.
- Where are the children?
Završili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso počne da švrlja po zidovima.
A Mujo kaže:
- Aj nemoj bolan, izbaciće nas napolje.
Uhvati policajac lopova. Nemo&
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
Mujo i dijagnoza na latinskom
Mujo dođe kod doktora i krene se već s vrata žaliti:
- Doktore, nešt' pravo ne valja, ne stignem ništa napravit' ni kuć' ni na poslu, de ti men' pregledaj dobro, mora da sam nešt' bolestan....
Doktor napravi testove, detaljno ga pregleda i posjedne ga s rezultatima za stol i uzdahne:
- Bolan, Mujo, nije teb' ništa, ti si samo ob'čna lijena bitanga!
Mujo uzdahne, slegne ramenima reče:
- Jeb'ga, doktore, kad ti kažeš mora da je tako... deder ti sad to rec' na latinskom da mogu tako reć' Fati kad me pita šta m' je!
Oženio se Crnogorac Srbij
Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio... Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša... ako izađem u disko isto tako... ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša...
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta... kod nas u Srbiji j... od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!
Mujo i punica u gostima
Mujo se priženio Fati u Sarajevo i dođe njima punica u goste na tjedan dana. Nakon par dana, požali se ona Fati;
- Fato, bona, me'š'čini da m' se onaj tvoj Mujo baš i ne obraduje kad dođem?
Fata slegne ramenima:
- Ma nije to š'a misliš, mamo... on t' je iz Zen'ce, oni malo sporo kontaju, radovat' će se on tebi...
Punica ljutito upita:
- Pa kada?
Fata uzdahne:
- Kad odeš...
Dadu Polumenti petarda razne...
- Dadu Polumenti petarda raznela ruku!- šaku?
- Ne bre, Dadu!
Plavuša i višak kilograma
Plavuša se našla s frendicama na kavi i kad im je konobar donio narudžbu, ona se veselo i glasno pohvali:
- Cureee, jučer sam zgubila tri kile u samo sat vremena!!!
Frendice se nasmiju i upitaju:
- Ma daj, kako tako brzo?!
Plavuša im namigne:
- Skinula sam šminku!
Idu dva puža ulicom, i je
Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:– Ajmo u bioskop!
– Važi, a šta se daje sledeće godine?
Idu slon i miš preko visećeg mosta. Puče lijana, rasturi se most i oni padoše u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
– Šta ćeš da radiš sa zekom?
– Praviću rakiju. - odgovori vuk.
– Kako to? - upita lija.
– Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca - odbrusi vuk.
Mujo i alkoholizam
Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al' konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.
Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:
- Jarane, jesi l' ikad pomislio reć' alkoholu - NE?
Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:
- Jesam, bolan, kako nisam... rek'o sam mu stoput, al' neće da čuje!