|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26511 do 26520)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26511 do 26520. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Fata prekine s Mujom
Mujo sjedi u kafani i razgovara s Hasom:
- Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam djet'njast!
Haso ga pogleda ispod oka:
- I, šta si onda uradio?
Mujo slegne ramenima:
- Odma' sam ot'š'o do nje, pozvonio na vrata i utek'o, naravno!
Mujo u trojci... a još niti ne zna ;)
Krene Mujo na čaršiju pa iza jednog ugla naleti na Hasu. Pozdrave se oni, pa ga Haso pogleda ispod oka i upita:
- Jarane, voliš li ti seks u troje?
Mujo se zbuni:
- Pa nisam još prob'o, al' bi rado?!
Haso se nasmije:
- E, onda bjež' kuć' odma', već je počelo!
Led
Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:- "Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!"
Pepeljuga je omatorila, princ
Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:• Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
• Pa da, želela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno - učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
• Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Kad Mujo gleda Fatinu sliku... svako malo?!
Mujo sjedne u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti:
- Jel', bolan, a što poslije svakog piva gledaš u džep?
A Mujo će:
- Vid' vamo... to t' je moja žena Fata. E pa, kad mi postane lijepa na toj slici, krajnje je vrijeme da odem kuć'...
Postoje tri stadijuma pijanstv
Postoje tri stadijuma pijanstva:1. Izvukao, pi..io - zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao - zaboravio da pi..i.
3. Piškio, otresao - zaboravio da izvadi!
Kad Mujo priča Fati o sex shopu...
Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
- A ima li i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
- Znaš šta, nisam baš vidio cijjelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova kol'ko 'o'š...
Mujo na telefonu... za alkoholičare ;)
Mujo zasjeo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:
- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?
Mujo odmahne:
- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...
Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:
- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?
Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:
- Jest? Super... vid', dopizdilo mi i pivo i rakija, šta da ja pijem večeras?!
Čarobnjak dođe kod jednog st
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:• Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš s.x sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
• Pa ja bih da idem u taj restoran - kaže penzioner.
• A zašto? - upita čarobnjak.
• Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.