Najbolji vicevi (26501 do 26510)

Čak Noris preskače sam sebe u ...

Čak Noris preskače sam sebe u „Ne ljuti se čovječe!”.
---------
Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
- Mogu li ja to svojim riječima?
- Naravno – odgovara insturktor.
- Brrrrrrrrrm, brrrrrrrrrrrrrm!
---------
Čak Norisa su dva puta ispustili kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Mujo i povišica plaće

Mujo i Fata žive već par godina u relativno skladnom braku, no Fati je Mujina plaća uvijek nedovoljno velika da je rastegne kroz cijeli mjesec. Stoga ga počne gnjaviti da zatraži povišicu na poslu, jer je dobar radnik. Mujo napokon odluči da će to i napraviti i kad se vratio s posla, Fata ga već na vratima zapita:

- Mujo, bolan, jesi pitao šefa za povišicu?

Mujo rezignirano odgovara:

- Jesam, i ništa od toga.

Fata se naljuti i nastavi:

- Pa dobro, jesi mu rekao da nas dvoje ne može živjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Jesam ...

Fata nastavlja:

- I, šta ti je rekao?

Mujo uzdahne i reče:

- Da se razvedem ...

Istrčava čovek na krov zgrade...

Istrčava čovek na krov zgrade jer je video lika koji stoji na ivici, pa je mislio da će da
skoči. Prilazi on njemu polako i govori mu:
- "Čoveče, nemoj da skačeš, pred tobom je dugi život, ženske, piće, kola, žurke, još
si mlad da bi otišao sa ovog sveta!"
Okrene se čovek sa ivice i kaže mu:
- "Ma, šta ti je?! Ne želim ja da se ubijem, nego gledaj ti ovo. Ja skočim dole i ono
me vrati!"
I on skoči sa zgrade i posle nekoliko sekundi se vraća iz vazduha i staje na ivicu.
- "Probaj i ti, samo skoči i ono će da te vrati!" - kaže on njemu.
I, ovaj čovek to i uradi, a kad je to video neki prolaznik, kaže:
- "Jbt, ovaj Supermen opet zajebava ljude!"

Mujo i najbolji košarkaši
...

Mujo i najbolji košarkaši

Skakali najbolji košarkaši na svijetu sa zgrade od 50m da im se ne raspadnu tenisice.
Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice.
Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice.
Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice.
Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice.
Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže:
- Skočio sam na glavu.

Fatin novi papagaj

Došla Fata u trgovinu s kućnim ljubimcima i ugleda predivnog papagaja, a ispod njega vrlo prihvatljivu cijenu. Sumnjičavo upita prodavača:

- Slušaj, što je ovaj papagaj tako jeftin?

Prodavač slegne ramenima i odgovori:

- Slušajte, živio je dugo u javnoj kući, pa ni ne znam što je sve tamo naučio ...

Fata se zamisli, ali kako joj je papagaj bio predivan, ipak ga kupi i donese kući. Čim je došla kući, papagaj se javi:

- Nova kuća, nova madam ...

Fata se nasmija, a kad je mala Habiba došla iz škole, evo opet papagaja:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ...

Fata se ubije od smijeha, kad eto Muje na vratima, a papagaj se odmah javi:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo ...

Razgovaraju dvije plavuše: 'Za...

Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jučer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

Hiljadu želja

Hiljadu želja
- Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

Došao turista u Sarajevo i ...

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
• Izvolite?
• Kafu, molim!
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

messi i bog

Došao Messi kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgrješio?”
Kaže mu Leo:
- “Danas sam igro nogomet i opsovo boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo.”
Kaže Messi:
- “Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu.”
Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.”
Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ne.”
Svećenik:
- “*ebo te bog, nisi valjda promašio penal?”

Krava i Bik

Krava i Bik
Pričaju bik i krava a između njih žica.
Bik:Kako se zoveš?
Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.
Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.
Bik preskoči žicu i pita kravu:
A kako se beše zoveš?
Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?
Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.