Najbolji vicevi (26501 do 26510)

Za­što su Mu­jo i Ha­so

Za­što su Mu­jo i Ha­so do­bi­li ki­lu u voj­sci? Sta­re­ši­na im je re­kao da di­g­nu tenk u va­zduh.

Pi­ta Pe­ri­ca: - Ma­ma

Pi­ta Pe­ri­ca: - Ma­ma, šta zna­če re­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? - To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Se­de muž i že­na, pa o

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu. - Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? - Na­rav­no. Znaš da ja pla­čem za sva­ku si­t­ni­cu.

Pričaju dve ženske:
• �

Pričaju dve ženske:
• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno je.e!
• E, draga moja, hajde što je.e, ali što zavrće uši!

Japanac

- Što je to malo žuto u zelenom polju?
- Japanac traži bombu.
- A što je to malo žuto u zraku?
- Isti taj Japanac,ali je pronašao bombu.

Fajront

Fajront - riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

Zelja

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
- "Kancelar Njemacke".
Tako i Austrijanac:
- "Kancelar Austrije", i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
- "Aahhh pizdaaaa."

Fata u salonu za pomlađivanje

Fata otišla u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:

- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?

Mujo je zagleda:

- Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!

Fata se zacrveni:

- Zar stvarno izgledam tako mlada?

Mujo uzdahne:

- Čekaj bona, nisam sve to još zbrojio!

Napon

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
- "Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?"
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
- "Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!"

Mujo i subjektivni osjećaj vremena

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i krenu razgovarat' o svemu i svačemu, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kako to misl'š, s vremenom?

Mujo krene objašnjavati:

- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na pos'o?

Haso se složi:

- Ja, bolan, i men' je tako...

Mujo nezadovoljno doda:

- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je prošlo des' minuta?!