|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26431 do 26440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26431 do 26440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i jezične razlike
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:
- Babo, babo, da t' pitam nešto...
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?
Mujo uzdahne:
- Vid' 'vamo, Muj'ce... ti ideš u školu besplatno, al' džabe...
#vicevi #bosanci
Mujo ide u lov
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
- I, kak'i je ovaj moj ptičar?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, da t' pravo kažemo...il' ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.
#vicevi #bosanci
Odvede Piroćanac devojku n
Odvede Piroćanac devojku na izlet u drugi grad, pa kaže: - Mogu li nešto iskreno da te pitam? - Daaa - odgovori ona mazno. - Oćeš da daš za gorivo?
#vicevi
Pita Mujo Hasu sav bijesan...
Pita Mujo Hasu sav bijesan:- Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot!
- Izvini jarane, nisam znao da je to tajna.
Plavuša rješava ukrštene riječi i mršti se. Prilazi joj druga plavuša i sarkastično pita:
- Ne znaš?
- Ma teško je! Ne znam. Da nisi ti pametnija? Piše, pribor za jelo, tri slova? A? Ne znaš ni ti!
- Ma nemoj, kaže druga plavuša, baš si glupava. Piši - ZUB.
#vicevi #bosanci
Slatkisi
Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise. On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."
#vicevi
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: „Meni je najdraže kad pustim snimak svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita zašto.
Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli...muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!
#vicevi #bosanci
Sretne plavuša prijatelji
Sretne plavuša prijateljicu i pita je: - Šta je bilo? Djeluješ mi nešto neraspoloženo. - Ma, muž mi prije nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!Razgovaraju dva seljaka i kaže jedan: Nekako ti je mršava ona krava. - Šta ću kad je praznovjerna! - Kako praznovjerna?
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
#vicevi #ciga
Došao Mujo kod doktora i
Došao Mujo kod doktora i žali se:– Doktore, užasno me boli lijeva noga."
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
- Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
- Nema veze, i mi smo se malo gurali!
#vicevi #bosanci
Na ulazu u pakao čeka 100 že
Na ulazu u pakao čeka 100 žena u redu. Đavo proziva:• Neka sad uđu one žene koje su prevarile svog muža!
Ušlo njih 99, a Đavo se prodere:
• Neka uđe i ona gluva!
#vicevi