|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26441 do 26450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26441 do 26450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Baskari se
Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
#vicevi #bosanci
- Dve karte, molim - kaže
- Dve karte, molim - kaže plavuša na blagajni pozorišta. - Izvolite. Vaše mesto je na balkonu. - Ali ja ne bih na balkon! Napolju duva košava!
#vicevi #plavuše
Baba svom unuku:
• Ajde,
Baba svom unuku:• Ajde, sinko, izađi iz radionice, ručak gotov, šta radiš tu ceo dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Iju, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više!
#vicevi
Bila baba u gradu, a ne mo&
Bila baba u gradu, a ne može pješke kući noge je bole.I sad šta će, pozove ona taksi.
Pita taksista dokle da je vozi i reče baba ulicu. Dođoše na odredište, pita baba koliko košta, kaže on 10 eura.
Vadi baba pet eura, a taksista reče: „Baba, nije pet nego 10 eura”.
Baba će to: „Pa šta hoćeš i ti se vozio”.
Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 300 dinara!
#vicevi
Mujo polaže ispit iz proti
Mujo polaže ispit iz protivpožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: - Koje korake treba da napravite u slučaju iznenadnog požara? - Jako velike i vrlo brze!
#vicevi
Fata daje podatke na šalt
Fata daje podatke na šalteru.- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zibar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
#vicevi #crnogorci
Pita učiteljica djecu:
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
- Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
- 'Hajde, pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
- Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
- 'Hajde, pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.
Vratio se Mujo iz Švedske
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:- Bolan Mujo, kako je tamo?
- Ma miči Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- Amiči ga, tamo se još uvijek dobro živi.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!
#vicevi #bosanci
Otišao Perica u apoteku da ku
Otišao Perica u apoteku da kupi lek za tatu. Apotekar mu kaže:• Pre nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
• Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kilograma!
#vicevi #perica
Ocjena
Popušila studenica profesoru na faksu a on će njoj:- "Jel to sve il' misliš da znaš za veću ocjenu?"
#vicevi