|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2621 do 2630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2621 do 2630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zadovoljstvo
Zadovoljstvo- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.
Pričaju Mujo i Haso i Muj
Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku...
●Pa kad si, bolan, bio? - upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!
Fata i operacija nosa
Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:
- Mujo, bolan, mislim da b' trebala na plastičnu operaciju...
Mujo podigne pogled s novina:
- Jel'? A što?
Fata nezadovoljno frkne:
- Kontam da m' je nos prevelik...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, na tol'ku glavu nemere manji!
Mujo i Haso sreli su se na...
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.- Nisam još. - Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo. - Pa autobus.
Mujo rešava ukrštenicu i
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Fata i čarobno ogledalo
Fata čula da u jednoj trgovini ima čarobno ogledalo, pa brže bolje utrpa svoj višak kilograma u najljepšu haljinu i odjuri tamo. Pričeka na red iza ostalih žena, pa kad je napokon stala pred njega, namjesti se i upita:
- Ogledalce, ogledalce, 'ko je najljepši na svijetu?
Nakon par sekundi začuje se iz ogledala:
- De se makni u stranu, ne vidim!
Razvedena mama se vraća iz gr
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:• Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama- uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
Prodavačica na pijaci vi&
Prodavačica na pijaci viče: Černobilske jabuke, černobilske jabuke!Prilazi joj čovjek i pita je:
– Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju - neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu... Kupuju, kupuju.'
Mujo i veličina u gaćama
Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa nakon neke runde Mujo krene hvaliti samoga sebe:
- E moj jarane, u mene t' je pravo velik... dva'es' cenata!
Haso sune rakijicu i odmahne rukom:
- U mene, jaro, tri'esedam!!
Mujo se naljuti i skine gaće:
- Evo moga, bolan, de da ja vidim tih tvojih tri'esedam!
Haso skine gaće, kad tamo jad i bijeda... Mujo se nasmije i upita:
- Eee sramote, jarane... pa čime s' ga to ti mjerio?!
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom, bolan...
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na...
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!