|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2621 do 2630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2621 do 2630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dva poslanika u sk
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:– Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
– Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Priča Mujo Hasi: - Kako sa
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao! - Šta si sanjao? - Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! - I šta je tu loše? - Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
Dug
DugSpavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
- Koji je razlog tvog izost
- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.
Mujo i tahnološki višak
Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se stis'o?
Mujo uzdahne:
- Jeb'ga, nema posla...
Haso mu stavi ruku na rame:
- A koji s' ti ono fakultet zavšio?
Mujo slegne ramenima:
- Tehnološki....
Haso klimne:
- A š'a je bilo u onoj zadnjoj firmi?
Mujo još dublje uzdahne:
- Post'o tehnološki višak...
Haso ga klepi po leđima:
- Bol' te kurac, sad si dobio pos'o u struci!
Fata i brazilka
Mujo ode kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Dođe Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:
- Ne dolaz' u obzir, bolan, smijat' ć' mi se cijelo selo!'
Hoce ga
Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:- "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!"
- "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"
Pre polaska iz Nemačke zove H
Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:• Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
• Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
• Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
• Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...
Pasulj
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."
Razgovaraju dva oženjena muš
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:• Joooj, što vreme leti!
• U pravu si! Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina...