|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2611 do 2620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2611 do 2620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i nova bušilica
Mujo ulazi ujutro u kafanu namrgođen i s podočnjacima, pa ga Haso upita:
- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se tako smrk'o?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, onaj moj ludi susjed mi zvonio na vrata u tri ujutro!
Haso se zbuni:
- Pa š'a te treb'o u ta doba?
Mujo slegne ramenima:
- Ne kontam ni ja, tako sam se prep'o da m' je bušil'ca skoro ispala iz ruke!
Penjanje
PenjanjePričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Zаtеkaо čоvеk cigаnku k
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!
Sahara
Sahara- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.
Gleda Mujo TV i dere se:
Gleda Mujo TV i dere se:• Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
• Dragi, što se dereš?
• Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje...
Došao mali Perica biciklo
Došao mali Perica biciklom u crkvu. Kad je stigao zastane. Pita ga sveštenik:- Perice pa zašto ne uđeš u crkvu?
- Bojim se da će mi neko ukrasti bicikl!
- Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Perica u crkvu i prekrsti se:
- U ime Oca i Sina Amin!
Pita ga sveštenik:
- Perice pa gdje ti je duh sveti?
- Eno ga vani čuva bicikl!
Dvije stare i ružne usjedelice piju kafu i razgovaraju:
- Ja obožavam prirodu!
Druga će prkosno:
- Zar i posle svega što ti je učinila?
Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
Čistačica.
Mujo i čitanje
Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine. Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:
- Mujo, bolan, jel' b' ti to jebav'o?
Mujo izvuče prst:
- Jok, bona, močim prst da mogu okrenut' stran'cu!
Pandur zaustavlja vozača i pi
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!
Mujo, Fata i sjećanja
Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
- Mujo, bolan, sjećaš l' se, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grm'lo, sijevalo k'o ludo ....
Mujo uzdahne:
- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o ...
Bili Mujo i Fata na prvom sast
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:• Bež‘ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo sedne na ivicu kreveta pa tužno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu...
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek. Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i prodere se na plavušu:
- Fato, bona, stoput‘ sam t‘ rek‘o - on ide u ormar, ne ti!!