|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2611 do 2620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2611 do 2620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo rešava ukrštenicu i
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na R i završava se na R. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Fata i čarobno ogledalo
Fata čula da u jednoj trgovini ima čarobno ogledalo, pa brže bolje utrpa svoj višak kilograma u najljepšu haljinu i odjuri tamo. Pričeka na red iza ostalih žena, pa kad je napokon stala pred njega, namjesti se i upita:
- Ogledalce, ogledalce, 'ko je najljepši na svijetu?
Nakon par sekundi začuje se iz ogledala:
- De se makni u stranu, ne vidim!
Razvedena mama se vraća iz gr
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:• Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama- uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
Prodavačica na pijaci vi&
Prodavačica na pijaci viče: Černobilske jabuke, černobilske jabuke!Prilazi joj čovjek i pita je:
– Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju - neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu... Kupuju, kupuju.'
Mujo i veličina u gaćama
Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa nakon neke runde Mujo krene hvaliti samoga sebe:
- E moj jarane, u mene t' je pravo velik... dva'es' cenata!
Haso sune rakijicu i odmahne rukom:
- U mene, jaro, tri'esedam!!
Mujo se naljuti i skine gaće:
- Evo moga, bolan, de da ja vidim tih tvojih tri'esedam!
Haso skine gaće, kad tamo jad i bijeda... Mujo se nasmije i upita:
- Eee sramote, jarane... pa čime s' ga to ti mjerio?!
Haso slegne ramenima:
- Toplomjerom, bolan...
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na...
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Mujo zove policiju
Mujo panično okreće brojeve na telefonu i urla:
· 'Alo, jel' to policija?
Glas s druge strane odvrati:
- Dašta je, rec'te...
Mujo se nastavi derati:
- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!
Policajac odvrati:
- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!
Mujo užasnutim glasom požuruje:
- Ne treba 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju... de sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata!
Došao Mujo u Amsterdam i ugle
Došao Mujo u Amsterdam i ugleda prostitutku u izlogu, priđe i pokuca na staklo i pita:• Koliko to košta?
Prostitutka odgovara:
• 250 eura!
A Mujo će:
• Pa nije to puno. Jel to duplo staklo ili obično?
Mujo i Fatino pospremanje
Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na teveu?
Mujo ispali iz prve:
- Praš'na, bona, praš'na...
Otišli Mujo i Haso na reku da
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...