|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2631 do 2640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2631 do 2640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo zove policiju
Mujo panično okreće brojeve na telefonu i urla:
· 'Alo, jel' to policija?
Glas s druge strane odvrati:
- Dašta je, rec'te...
Mujo se nastavi derati:
- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!
Policajac odvrati:
- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!
Mujo užasnutim glasom požuruje:
- Ne treba 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju... de sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata!
Došao Mujo u Amsterdam i ugle
Došao Mujo u Amsterdam i ugleda prostitutku u izlogu, priđe i pokuca na staklo i pita:• Koliko to košta?
Prostitutka odgovara:
• 250 eura!
A Mujo će:
• Pa nije to puno. Jel to duplo staklo ili obično?
Mujo i Fatino pospremanje
Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:
- Mujo, bolan, š'a ima na teveu?
Mujo ispali iz prve:
- Praš'na, bona, praš'na...
Otišli Mujo i Haso na reku da
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan - reče Mujo - ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? - zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi - kaže Muji - stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela...
Razgovaraju dva poslanika u sk
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:– Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
– Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Priča Mujo Hasi: - Kako sa
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao! - Šta si sanjao? - Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! - I šta je tu loše? - Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
Dug
DugSpavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
- Koji je razlog tvog izost
- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.
Mujo i tahnološki višak
Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se stis'o?
Mujo uzdahne:
- Jeb'ga, nema posla...
Haso mu stavi ruku na rame:
- A koji s' ti ono fakultet zavšio?
Mujo slegne ramenima:
- Tehnološki....
Haso klimne:
- A š'a je bilo u onoj zadnjoj firmi?
Mujo još dublje uzdahne:
- Post'o tehnološki višak...
Haso ga klepi po leđima:
- Bol' te kurac, sad si dobio pos'o u struci!