|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2601 do 2610)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2601 do 2610. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Osjećaj
Osjećaj- Što je to nedefinirani osjećaj?
- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!
Pričaju dvije plavuš
Pričaju dvije plavuše:- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Uciteljica i Perica
Uciteljica:- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."
Skupile se životinje u &#
Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Momak kaže djevojci:
– Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
– Što, je l` sam ti mnogo lijepa?
– Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!
Kaže profesor studentu:
– Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
– Možda bih i mogao da ste malo tiši!
Dobar dan, koliko košta ova...
- Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?- Gospodine, to Vam je burma!
Mujo i Haso na Divljem zapadu
Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:
- Haso, vidiš onog tamo sa šeširom...
Haso ga prekine:
- Mujo, bolan, svi imaju šešire...
Mujo nastavi:
- Dobro, onaj s pištoljem..
Haso ga opet prekine:
- Bolan, i pištolje svi imaju...
Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:
- Vidiš ovog šta je ost'o živ?
Haso klimne, a Mujo ispali:
- E taj me baš pravo nervira...
Mujo i planiranje godišnjeg
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sutra upisat' godišnji na poslu... šta ć'mo ove god'ne - na planine il' na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b' bilo najbolje napravit' ove god'ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan'ne, a ja na more...
Žali se prodavačica svojoj d
Žali se prodavačica svojoj drugarici:• E, nisam više lepa kao što sam nekad bila.
• Ma, otkud ti to?
• Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur...
Mali Mujica i pamet
Mali Mujica igra se s jaranom Ibru u dvorištu zgrade, pa se Ibro važno stane i kaže:
- Ja sam ti, bolan, jako pametan, znaš... pro'odo sam već s devet mjeseci!
Mujica ga prezrivo pogleda:
- Ja sam još pametniji, jarane.... pustio sam da me nose do četvrte god'ne!
Majka prebacuje kćerki...
Majka prebacuje kćerki:– Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da provjeravaš baš svakog dana!