|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2601 do 2610)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2601 do 2610. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gleda Mujo TV i dere se:
Gleda Mujo TV i dere se:• Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
• Dragi, što se dereš?
• Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje...
Došao mali Perica biciklo
Došao mali Perica biciklom u crkvu. Kad je stigao zastane. Pita ga sveštenik:- Perice pa zašto ne uđeš u crkvu?
- Bojim se da će mi neko ukrasti bicikl!
- Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Perica u crkvu i prekrsti se:
- U ime Oca i Sina Amin!
Pita ga sveštenik:
- Perice pa gdje ti je duh sveti?
- Eno ga vani čuva bicikl!
Dvije stare i ružne usjedelice piju kafu i razgovaraju:
- Ja obožavam prirodu!
Druga će prkosno:
- Zar i posle svega što ti je učinila?
Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
Čistačica.
Mujo i čitanje
Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine. Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:
- Mujo, bolan, jel' b' ti to jebav'o?
Mujo izvuče prst:
- Jok, bona, močim prst da mogu okrenut' stran'cu!
Pandur zaustavlja vozača i pi
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!
Mujo, Fata i sjećanja
Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
- Mujo, bolan, sjećaš l' se, baš je 'vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno ... grm'lo, sijevalo k'o ludo ....
Mujo uzdahne:
- Jašta da se sjećam, bona ... upozoravalo me, al' ja nisam sluš'o ...
Bili Mujo i Fata na prvom sast
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:• Bež‘ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo sedne na ivicu kreveta pa tužno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu...
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek. Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i prodere se na plavušu:
- Fato, bona, stoput‘ sam t‘ rek‘o - on ide u ormar, ne ti!!
Zadovoljstvo
Zadovoljstvo- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.
Pričaju Mujo i Haso i Muj
Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku...
●Pa kad si, bolan, bio? - upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!
Fata i operacija nosa
Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:
- Mujo, bolan, mislim da b' trebala na plastičnu operaciju...
Mujo podigne pogled s novina:
- Jel'? A što?
Fata nezadovoljno frkne:
- Kontam da m' je nos prevelik...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, na tol'ku glavu nemere manji!
Mujo i Haso sreli su se na...
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.- Nisam još. - Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo. - Pa autobus.