|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2591 do 2600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2591 do 2600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dobar dan, koliko košta ova...
- Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?- Gospodine, to Vam je burma!
Mujo i Haso na Divljem zapadu
Mujo i Haso ulaze u salun na Divljem zapadu. Mujo pogledom zaokruži po salunu i gurne Hasu:
- Haso, vidiš onog tamo sa šeširom...
Haso ga prekine:
- Mujo, bolan, svi imaju šešire...
Mujo nastavi:
- Dobro, onaj s pištoljem..
Haso ga opet prekine:
- Bolan, i pištolje svi imaju...
Mujo nervozno potegne pištolje i zapuca. Kad se dim razišao, ostao je samo jedan tip na kraju šanka, pa Mujo slavodobitno reče:
- Vidiš ovog šta je ost'o živ?
Haso klimne, a Mujo ispali:
- E taj me baš pravo nervira...
Mujo i planiranje godišnjeg
Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sutra upisat' godišnji na poslu... šta ć'mo ove god'ne - na planine il' na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b' bilo najbolje napravit' ove god'ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan'ne, a ja na more...
Žali se prodavačica svojoj d
Žali se prodavačica svojoj drugarici:• E, nisam više lepa kao što sam nekad bila.
• Ma, otkud ti to?
• Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur...
Mali Mujica i pamet
Mali Mujica igra se s jaranom Ibru u dvorištu zgrade, pa se Ibro važno stane i kaže:
- Ja sam ti, bolan, jako pametan, znaš... pro'odo sam već s devet mjeseci!
Mujica ga prezrivo pogleda:
- Ja sam još pametniji, jarane.... pustio sam da me nose do četvrte god'ne!
Majka prebacuje kćerki...
Majka prebacuje kćerki:– Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da provjeravaš baš svakog dana!
Mujo i nova bušilica
Mujo ulazi ujutro u kafanu namrgođen i s podočnjacima, pa ga Haso upita:
- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se tako smrk'o?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, onaj moj ludi susjed mi zvonio na vrata u tri ujutro!
Haso se zbuni:
- Pa š'a te treb'o u ta doba?
Mujo slegne ramenima:
- Ne kontam ni ja, tako sam se prep'o da m' je bušil'ca skoro ispala iz ruke!
Penjanje
PenjanjePričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Zаtеkaо čоvеk cigаnku k
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!
Sahara
Sahara- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.