|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2581 do 2590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2581 do 2590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo gazda u kući
Mujo pročitao knjigu 'Budi gazda u svojoj kući', pa ode u kuhinju, stane pred Fatu, uperi joj prst u lice i izdere se:
- Sl'šaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i moja je zadnja!
Fata ga pogleda ispod oka, a on nastavi:
- Ima da skuvaš pravo dobru večeru, a nakon toga idemo u spavaću se jebavat' kako ja 'oću i kolko 'oću! Poslije da m' spremiš kadu da se opustim, opereš mi leđa i obrišeš, a nakon toga idem gledat TV uz pivo! I pogod' 'ko će me obuć' i počešljat' nakon kupanja?
Fata procijedi:
- Neko iz pogrebnog...
- Moj muž viš ne pij
- Moj muž viš ne pije, ne ide po kafanama, ne juri za tuđim ženama...- Stvarno. Kad je prestao?
- Sjutra će biti 40 dana...
Pita jedan Piroćanac drugog:
- Kad bi imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
- Bih, što ne bih.
- A kad bi imao tri kuće da li bi mi dao jednu?
- Istog trena.
-A kad bi imao dva litra rakije da li bi mi dao litar?
- Jok more.
- A što?
- Pa zato što taman toliko imam.
Vozi pop auto i naleti na m
Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
●Pa jesi li mu očitao opelo?
●Nisam - kaže pop - prvo sam hteo da obavestim najbližu rodbinu.
Nastavnica matematike pita
Nastavnica matematike pita Pericu:
●Ako majka ima sedmoro dece i samo pet krompira, kako može da ih podeli jednako među decom?
Perica odgovori:
●Napravi čips.
Mujo na završnom ispitu i
Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.Profesor: Mujo, ništa do sada nisi znao da odgovoriš.
Mujo: Dajte profesore još samo jedno pitanje!
Profesor: Ni sam ne znam što bih te pitao!
Mujo: Neko lakše pitanje, za prolaz!
Profesor: Ajde, od točke A do točke B, ko će prije doći, ti ili tvoj motor?
Mujo: Ja!
Profesor: Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?
Mujo: Nisam znao, ali znam da nema goriva!
Pitali Muju na birou za zap
Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
●Pomoćni bagerista.
●A šta vam je to?
●Pa ono što bager ne može, ja lopatom...
- Gospodine, smrdite na alkoho
- Gospodine, smrdite na alkohol.- Pijan sam.- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?- Ako sam pijan, nisam lud!Pitali Japanca šta su mu
Pitali Japanca šta su mu najbitnije stvari u životu. On odgovori:
●Na prvom mestu mi je Japan, na drugom posao, a na trećem porodica.
Sa strane stojao Bosanac, pa i njega pitali isto. Na to će Bosanac:
●Na prvom mestu mi je porodica, na drugom posao, i da se kolega Japanac ne ljuti, Japan mi je na trećem mestu.
Šta šapuću Engleskinje toko
Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes...Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti...Mujo doživio stotu, pa do...
Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:- A ‘vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak... kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine: - A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.