Najbolji vicevi (2581 do 2590)

Dođe čovek u pekaru

Dođe čovek u pekaru i upita prodavačicu:

●Izvinite, a gde vi držite sir?

Ona odgovara:

●U frižideru, zašto pitate?

●Pa mogli biste malo i u burek da stavite!

Tužila Milojka Milojicu

Tužila Milojka Milojicu za silovanje. Pita nju sudija:

●Dobro, Milojka, da ne dužimo, recite kada vam je bilo najteže?

A ona odgovori:

●Najteže mi je bilo, sudija, kad mi podigo noge, pa mi prašina sa opanci upala u oči!

Najbolji

Najbolji
- Glad je najbolji kuvar!

Ispekli Srbin i Crnogorac p

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

●E, sad ćemo da ga podelimo bratski.

A Crnogorac će:

●A nećemo, bogomi, nego popola!

Kaže učiteljica deci

Kaže učiteljica deci u školi:

●Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.

Mali Perica kod kuće upita babu:

●Bako, odakle dolaze bebe?

●Iz kupusa, dušo, iz kupusa - odgovori baka.

Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:

●Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?

Perica se javi:

●Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?

●Ne treba, Perice, možeš ići!

Mujo i novi posao

Mujo krenuo na razgovor za posao - lijepo se sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele, pa samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Tip za stolom čita njegov životopis pa ga upita za minutu:

- Doobro... a koliko iskustva zapravo imate?

Mujo slegne ramenima:

- Pet god'na razgovora za pos'o...

Osjećaj

Osjećaj
- Što je to nedefinirani osjećaj?
- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
- Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji!

Uciteljica i Perica

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

Skupile se životinje u &#

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:
– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Momak kaže djevojci:
– Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
– Što, je l` sam ti mnogo lijepa?
– Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!
Kaže profesor studentu:
– Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
– Možda bih i mogao da ste malo tiši!