Najbolji vicevi (2571 do 2580)

Mujo na završnom ispitu i

Mujo na završnom ispitu iz filozofije i matematike u večernjoj školi.
Profesor: Mujo, ništa do sada nisi znao da odgovoriš.
Mujo: Dajte profesore još samo jedno pitanje!
Profesor: Ni sam ne znam što bih te pitao!
Mujo: Neko lakše pitanje, za prolaz!
Profesor: Ajde, od točke A do točke B, ko će prije doći, ti ili tvoj motor?
Mujo: Ja!
Profesor: Bravo, kako si samo znao da tvoj motor ne može voziti bez tebe?
Mujo: Nisam znao, ali znam da nema goriva!

Pitali Muju na birou za zap

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:

●Pomoćni bagerista.

●A šta vam je to?

●Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

- Gospodine, smrdite na alkoho

- Gospodine, smrdite na alkohol.- Pijan sam.- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?- Ako sam pijan, nisam lud!

Pitali Japanca šta su mu

Pitali Japanca šta su mu najbitnije stvari u životu. On odgovori:

●Na prvom mestu mi je Japan, na drugom posao, a na trećem porodica.

Sa strane stojao Bosanac, pa i njega pitali isto. Na to će Bosanac:

●Na prvom mestu mi je porodica, na drugom posao, i da se kolega Japanac ne ljuti, Japan mi je na trećem mestu.

Šta šapuću Engleskinje toko

Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes...Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti...

Mujo doživio stotu, pa do...

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:
- A ‘vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak... kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine: - A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..

---

Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.

Ulazi gospođa u prodavn

Ulazi gospođa u prodavnicu i pita prodavca:

●Je l' imate belog konca, ali ne baš belog?

●Imamo belog konca, ali ne baš belog.

●A je l' imate crnog konca, ali ne baš crnog.

●Imamo crnog konca, ali ne baš crnog.

I odbrusi joj:

●A je l' mogu ja da te j... u dupe, ali ne baš u dupe?

Mali Mujica upisao srednju ele

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku školu i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:
- Bolan, Muj`ce, kakve su cure u novoj školi?
Mujica odmahne rukom:
- Bjež`, bolan, obje su gadne!
Sudija pita optuženog:
- Znate li zašto ste ovdje?
- Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspio da pobjegnem!
- Koje je univerzalno ime za konobara?
- Izvini.
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa ponijeli sve pare koje su imali. Nema ih cijele noći, kad negdje pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
- Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
- Mujo, a gdje je Haso?
- On se vraća vozom...
- A gdje će se on parkirati?

Zašto Piroćanac uvek

Zašto Piroćanac uvek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?

Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Doktor u ludnici odluči...

Doktor u ludnici odluči da jednog ludaka pusti kući. Počne on da šeta po sobama. Uđe u jednu sobu, a tamo svi ludaci skaču po krevetima, samo jedan leži. Doktor taman pomisli da je našao tog jednog normalnog. Pita on prvo one što skaču zašto skaču. Oni mu odgovore:

●Mi smo kokice i sada se kokamo u šerpi!

Pita on onog što leži:

●A zašto ti ležiš? Ĺ to se i ti ne kokaš sa njima?

A ludak odgovori:

●Ja sam se zalepio za dno šerpe!