|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25641 do 25650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25641 do 25650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Kako se crnogor
- Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? - Alo, ođe leopard...
Mali kuzdravi
Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:- "Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!"
Na to ce uciteljica:
- "Ju sram te bilo!", i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
- "Uciteljice, uciteljice jebacu vas."
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
- "Da, da...je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?"
Uciteljica:
- "Da da..."
Na to ce direktor:
- "A, pa jebace vas sigurno."
Mujo razmišlja o braku
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama....
- Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?
Haso ga pita ispod oka:
- Jesi se oženio?
Mujo drčno kaže:
- Jesam!
Haso uzdahne:
- Onda dobro znam što misliš...
Optuženi
- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"
Najveća opasnost j
Najveća opasnost je struja. Plaćaš je, a ne smeš je dirati
Idu dve palačinke
Idu dve palačinke ulicom. Jedna padne, a druga kaže: - Jesi smotana!
Praznovjerna krava
Iveka veli Štefu:
- Nekak ti mršava ona krava.
Štef uzdahne
- Kaj ću kad je praznovjerna...
Ivek ga pogleda zbunjeno:
- Kaj pričaš, kakva praznovjerna krava?!
Štef slegne ramenima:
- A gle, hoće jest' samo djetelinu s četiri lista...
Gorile
- Zašto gorile imaju široke nosnice?- Zato što imaju široke prste.
Mujo i razgovor o muhama
Mujo i Haso sjede u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo nakon nekog vremena.
- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!
Haso ga pogleda zbunjeno i upita:
- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?
Mujo ponosno odgovara:
- Lako ti je to, moj jarane. Ove ženske sam ulovio na ogledalu, a one dvije muške na boci pive! ...
Grupnjak
- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?- Gornja mahala, donju jahala.