|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25631 do 25640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25631 do 25640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Praznovjerna krava
Iveka veli Štefu:
- Nekak ti mršava ona krava.
Štef uzdahne
- Kaj ću kad je praznovjerna...
Ivek ga pogleda zbunjeno:
- Kaj pričaš, kakva praznovjerna krava?!
Štef slegne ramenima:
- A gle, hoće jest' samo djetelinu s četiri lista...
Gorile
- Zašto gorile imaju široke nosnice?- Zato što imaju široke prste.
Mujo i razgovor o muhama
Mujo i Haso sjede u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo nakon nekog vremena.
- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!
Haso ga pogleda zbunjeno i upita:
- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?
Mujo ponosno odgovara:
- Lako ti je to, moj jarane. Ove ženske sam ulovio na ogledalu, a one dvije muške na boci pive! ...
Grupnjak
- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?- Gornja mahala, donju jahala.
Kad si Mujo umišlja da je glavni...
Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:
- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?
Fata hladno odbrusi:
- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa šta mu je?
Mujica i zoološki vrt
Fata se naljuti nešto na malog Mujicu pa se izdere na njega:
- Vid'ćeš ti kad ti babo dođe kuć', neš' ić' s njim u zoološki vrt!
Mujica uzdahne
- A znaš šta, mamo, nije t' men' nešt' jako zabavn ić' u zoološki...
Fata ga ljutito upita:
- Šta pričaš, pa uvijek si volio ić'?!
Mujica slegne ramenima:
- A čuj, ne da m' se opet gledat gole tete kak' plešu....
Fata kaže Muji: - Mo
Fata kaže Muji: - Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. - Koji lek uzimaš? - pita Muja. - Kapi za oči.
Telohranitelj
- Ja sam telohranitelj, hranim telad.Mujo: Haso, Haso, znaš li da
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
Mujo na cesti
Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:
- Ja mislio da stojim, pa izaš'o van iz auta...