|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25651 do 25660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25651 do 25660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad si Mujo umišlja da je glavni...
Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:
- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?
Fata hladno odbrusi:
- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa šta mu je?
Mujica i zoološki vrt
Fata se naljuti nešto na malog Mujicu pa se izdere na njega:
- Vid'ćeš ti kad ti babo dođe kuć', neš' ić' s njim u zoološki vrt!
Mujica uzdahne
- A znaš šta, mamo, nije t' men' nešt' jako zabavn ić' u zoološki...
Fata ga ljutito upita:
- Šta pričaš, pa uvijek si volio ić'?!
Mujica slegne ramenima:
- A čuj, ne da m' se opet gledat gole tete kak' plešu....
Fata kaže Muji: - Mo
Fata kaže Muji: - Morala sam da pojedem tri punjene paprike pre nego što sam uzela lek. - Koji lek uzimaš? - pita Muja. - Kapi za oči.
Telohranitelj
- Ja sam telohranitelj, hranim telad.
Mujo: Haso, Haso, znaš li da
Mujo: Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra, i sve to sam uložio na konjskim trkama, na konja broj 7!Haso: Mujo, pa to je fantastično!! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo: Ma ne, sedmi.
Mujo na cesti
Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:
- Ja mislio da stojim, pa izaš'o van iz auta...
Ono kad Mujo traži povišicu...
Žive tako Mujo i Fata već par godina u relativno skladnom braku, no Fati je Mujina plaća uvijek nedovoljno velika da je rastegne kroz cijeli mjesec. Stoga ga počne gnjaviti da zatraži povišicu na poslu, jer je dobar radnik. Mujo napokon odluči da će to i napraviti i kad se vratio s posla, Fata ga već na vratima zapita:
- Mujo, bolan, jesi pitao šefa za povišicu?
Mujo rezignirano odgovara:
- Jesam, i ništa od toga.
Fata se naljuti i nastavi:
- Pa dobro, jesi mu rekao da nas dvoje ne može živjeti od tvoje bijedne plaće?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Jesam ...
Fata nastavlja:
- I, šta ti je rekao?
Mujo uzdahne i reče:
- Kako da t' to najbolje kažem... kaže da b' mi bilo najbolje da se razvedem, kaže on men'...
Juri bik Muju oko kuće, a
Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: - Ne trči tako brzo - dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele!
Ono kad Mujo nešto objašnjava...
Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta misliš? Da b' mi bila lijepa, moram se napit'!!
Prodajem lep padobran, neot
Prodajem lep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.