Najbolji vicevi (25621 do 25630)

- Do­bar dan, je l’ to l

- Do­bar dan, je l’ to la­jf kouč? - Je­ste, izvo­li­te! - Tre­ba mi 200 evra do pr­vog. - Go­spo­đo, zar vam ni­sam re­kao i ju­če, i pre­kju­če, i pro­šle ne­de­lje, i pre dve ne­de­lje, da to ne mo­gu? - Je­ste, ali ne­ma odu­sta­ja­nja!

Oglas

- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.

Hungary

- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu

- Ka­ko se cr­no­go­r­

- Ka­ko se cr­no­go­r­ska ma­č­ka ja­vlja na te­le­fon? - Alo, ođe leo­pa­rd...

Mali kuzdravi

Na jednom casu u skoli, javi se momak i kaze:
- "Uciteljice, uciteljice, jebacu vas!"
Na to ce uciteljica:
- "Ju sram te bilo!", i kazni ga.
Sledeci dan on isto:
- "Uciteljice, uciteljice jebacu vas."
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, uciteljica ode kod direktora i kaze mu o tome.
Direktor ce na to:
- "Da, da...je li to decko iz III-3. Onako malo vislji, kuzdrav, kovrdzave kose?"
Uciteljica:
- "Da da..."
Na to ce direktor:
- "A, pa jebace vas sigurno."

Mujo razmišlja o braku

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama.... 

- Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?

Haso ga pita ispod oka:

- Jesi se oženio?

Mujo drčno kaže:

- Jesam!

Haso uzdahne:

- Onda dobro znam što misliš...

Optuženi

- "Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?"
- "Ali, nisam je udario danas, nego prije četrnaest dana!"

Na­j­ve­ća opa­snost j

Na­j­ve­ća opa­snost je stru­ja. Pla­ćaš je, a ne smeš je dirati

Idu dve pa­la­či­n­ke

Idu dve pa­la­či­n­ke uli­com. Jed­na pa­d­ne, a dru­ga ka­že: - Je­si smo­ta­na!

Praznovjerna krava

Iveka veli Štefu:

- Nekak ti mršava ona krava.

Štef uzdahne

- Kaj ću kad je praznovjerna...

Ivek ga pogleda zbunjeno:

- Kaj pričaš, kakva praznovjerna krava?!

Štef slegne ramenima:

- A gle, hoće jest' samo djetelinu s četiri lista...