|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25611 do 25620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25611 do 25620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Objašnjava načelnik stanice sv...
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak."Naćićemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove: dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić".
Kako je bilo na fudbalu?
Pita otac sina: – Sine, kako je bilo na fudbalu? – Pa tata, ti znaš da sam ja invalid… nemam ni ruke, ni noge… – Znam, samo te zajebavam.
Dve kokoške
Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
• Gde ti je čovek?
Kaže ova:
• Ma, eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta.
Prljav kao prase
- Ivice, gdje si se tako uprljao? - začuđenu upita majka.
- Samo sam sjeo u travu.
- Ali, Ivice, trava ne smrdi ovako!
- To je zato što je u travu prije mene sjela krava...
- Ma kakav to dolaziš kući?! Prljav si kao prase! Ma... Znaš li ti što je uopće prase, ha? - ljutito se uplete otac.
- Znam - dodaje Ivica - To je dijete velike svinje.
Uhvate 3 plavuše zlatnu ribicu...
Uhvate 3 plavuše zlatnu ribicu, i zlatna ribica im obeća da će im ispuniti svakoj po jednu želju ako je puste. I kaže prva plavuša: "Želim da (nastavak)Samoubojstvo
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio se objesiti. Nađe on neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:- "Jebem ti vješanje, skoro sam se utopio!"
Mujo kupuje televizor
Mujo sjedne s jaranom Hasom, gastarbajterom, u kafanu i lagano se zarakijali, a Haso se sve hvali kakve je stvari kupio od para koje je zaradio na baušteli u Njemačkoj.
Mujo to već dojadilo, pa ispali:
- E, jarane, ja kupio novi televizor!
Haso nazdravi i upita:
- Mašala, a kaki si uz'o?
Mujo strese glavom:
- A slušaj .. jel' crna boja boja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Jest' kol'ko ja znam ...
Mujo nastavi:
- Dobro, a jel' bijela boja isto boja?
Haso još više zbunjen:
- Paaa ... jest'?!
Mujo se slavodobitno nasmije:
- E, vidiš, ja sam uz'o crno-bijeli televizor u boji!
Razlika političara i pogrebnika
Koja je razlika između političara i pogrebnika?
Pogrebnik pokapa mrtve, a političar je u stanju pokopati žive ljude.
Pijanstvo
Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!