|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25561 do 25570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25561 do 25570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad je Mujica sav zamusan
Ulazi mali Mujica u kuću nakon igranja vani, prljav od glave do pete, pa ga Mujo pogleda zbunjeno:
- Muj'ce, bolan, šta s' to uradio od sebe, baš si pravo prase!
Mujica klimne glavom, a Mujo nastavi:
- Jel' znaš ti šta je to prase?
Mujica klimne:
- Dijete od vel'ke svinje, babo.... jel' tako?
Kad plavuša krene pecati na ledu...
Plavuša dođe na led i napravi rupu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova, ajde makni se odavde!!!
Razvode se deda i baba u stoto
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.
Chuck Norris
- Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.
Kad Fata plaća kaznu za prebrzu vožnju...
Vraća se Fata kući kasno navečer, a Mujo je odmah dočeka urlanjem na vratima:
- Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
- Bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
- A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
- Pa voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
- I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegne ramenima:
- A tri put', šta da t' kažem...
Higijena
Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila:- "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!"
- WRibaj sine, ribaj!"
- "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!"
- "Ribaj, ribaj!"
- "Tata, tata naš'o sam majicu!"
Kad Mujo ima problema sa svojim veseljkom...
Prilično se Mujo zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.
Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:
- Jel' Fato, kako ti meni pereš gaće?
Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:
- Pa u mašini, bolan, kako drugačije?
Mujo nastavi ispitivati:
- A šta stavljaš u mašinu?
Fata mu nervozno odgovori:
- Deterdžent, k'o i uvijek!
Mujo zavrti glavom i pita:
- A jel' stavljaš još nešto?
Fata se zamisli pa odgovori:
- Jes', stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba ...
Mujo se pljesne po čelu:
- E, nemoj više, matereti... u tom je oč'to problem!
Mujo i problemi u tramvaju
Ulazi Mujo u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:
- Mujo, bolan, kup' kartu.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Kondukter ga pogleda ispod oka:
- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!
Mujo opet:
- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!
Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:
- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?
Mujo odmahne glavom:
- Šta b' je kupio kad imam mjesečnu, pa neć' kupovat kartu!