|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25551 do 25560)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25551 do 25560. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kupio Mujo auto pa pojačao
Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske. - Ima pojačalo - kaže on. - Koliko vatno? - pita ga Haso. - Neverovatno - odgovara on.
#vicevi #bosanci
Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:- "Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti."
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
- "Idu, idu!"
Zapovjednik ga pita:
- "Tko ide prijatelji ili neprijatelji?"
A Mujo će na to:
- "Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji..."
#vicevi #bosanci
Grmljavina
Pita Srbin Bosanca preko telefona:- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!"
#vicevi #bosanci
Zemunac priča starijem br
Zemunac priča starijem bratu:- Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi kaže: "Izvini, ne plešem sa djetetom"!
- I, šta si joj rek'o?
- Rek'o sam: "Izvini, nisam znao da si trudna"!
Na ulici, pita čovjek Zemunca: - Izvinite, da vas pitam...
Zemunac: Koga bre ti da vaspitaš?
#vicevi
U busu se kondukter obraća je
U busu se kondukter obraća jednoj ženi:• Morate platit kartu i za dete.
• Zar za ovu bebu?
• Onda je, molim vas, stavite u krilo.
• Zar ovolikog klipana?
#vicevi
Crnka
Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge."
#vicevi #plavuše
Zakon za otresanje
Koliko god puta ga otresete zadnja kap uvjek ide u gace!#vicevi
Čak Noris otvorio fri&
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:- Smiri se, došao sam po pivo!
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
- Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hljeba.
Mujo ga upita:
- Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam prije ili posle jela?
Došla baba na kiosk: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radu.
Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve riječi. - Lijenj. - Ali to je jedna riječ... - Pa o tome ti pričam!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci.Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?”
„Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici.
„Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”
- Perice, kada je berba jabuka? - pita ga učiteljica. - Pa kada komšija nije kod kuće - odgovara on.
Pita sin tatu: Tata, što
Pita sin tatu: Tata, što je to kolibri?Tata: Ma, to ti je neka glupa riba.
Sin: Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.
Tata: Eto, vidiš koliko je glupa!
Pita učiteljica škrtog učenika na času matematike:
– Ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti ostati?
Učenik odgovara:
– Sedam.
#vicevi